Recientes estadísticas publicadas en la Revista Semanario demuestran que el 97% de la raza humana tiende a hacer de pequeños problemas de la vida cotidiana, monumentales tragedias con consecuencias desgarradoras e inevitables.
Así, si nos rompimos una uña es probable que suframos como si nos hubiesen partido el fémur a palazos y corramos desesperados a contar y gritar nuestro problema al mundo tratando de buscar algún tipo de consuelo o empatìa.
Pero como todas las personas no somos iguales (gracias a Dios) existen distintos tipos de consuelo. En este escrito en particular vamos a detenernos en una categoría muy particular que son los despojos humanos que sentencian impunemente que “todo podrìa ser peor”.
Así para estas calañas la forma apropiada de brindar consuelo es afirmando que siempre hay problemas peores que los de uno. Es realmente un consuelo que existan personas que fantaseen con desvirgar a un ovejero alemán o a un coatí, Es eso un verdadero problema? Deberìa olvidarme de todos mis problemas si los comparo con los del hijo de Norita Dalmasso ??
A continuación distintas situaciones en la que estas hienas creen que nos están dando una solución a nuestros problemas:
1) Rupturas / infidelidades. Es terrible para la gran mayoría de las personas con corazón terminar con la persona que uno ama o amó. Es mucho mas grande la desazón si de por medio hay una infidelidad. Es muy probable que estas calañas traten de mitigar nuestro dolor contándonos la historia de la amiga de una amiga de una prima, que engaño a su novio serruchándose a toda la quinta división de Argentinos Juniors y que le trasmitió a su ex cornudo novio hongos genitales que solo pudieron curarse con la amputación del miembro del mismo.
2) Pérdida de plata. No hay nada que produzca mas ira que perder plata. Ya sean 100 pesos o 40.000 australes, siempre la pérdida de dinero es motivo de enojo. Estos especimenes inmediatamente postularán que “la plata va y viene” y nos cuentan la historia de Augusto, un chico de 32 años que vive con su mamá y su abuela en un 2 ambientes en Villa Bosch. Augusto no trabaja desde hace dos años porque un día cuando iba a su trabajo, una horda de skinheads racistas y furiosos lo molió a palos porque no tenía ojos celestes. A partir de ese día Augusto perdió el habla y solo se entretiene mirando Bailando por un Sueño.
3) Las madres suelen constantemente comentar problemas como que sus hijos se llevan materias a marzo o que no quieren ir a la facultad. Pero como siempre les encanta decir a estas víboras siempre hay alguien peor que uno. Así el hijo de Liliana no terminó sexto grado, tiene 22 años y es barra brava de Argentino de Merlo y para con la banda del Gordo Tramontina. Le encanta salir de gira con los pibe` aunque la última vez se le complicó un poco cuando terminó diecisiete meses en el penal de Olmos por acuchillar a un “cheto” porque tenía una chomba Legacy. A Liliana todos los viernes le balean la puerta de su casa por un ajuste de cuentas pendiente que tienen con el nene.
O sea que para ustedes abortos de la naturaleza una forma de dar consuelo es contar historias de gente patética e infradota a los que siempre les ocurren cosas cien millones de veces peores que las nuestras.
Se propone una junta de firmas a entregar a la cámara de Diputados para que toda gente que sentencie que hay cosas peores sea desterrada del país y obligada a vagar por Irak cargando una roca de gigantes proporciones en sus espaldas o bien fusilada en la Plaza de Mayo.
domingo, 15 de julio de 2007
sábado, 23 de junio de 2007
De las desilusiones de mi infancia
Capítulo I: El Ratón Pérez
¿Quién fue la mente macabra y perversa capaz de poder inventar a un ratoncito que intercambiase plata por dientes? Cuál es el fin de jugar tan impunemente con la ilusión de los más pequeños? Que el careta de Papa Noel no existiese vaya y pase. Enterarme de que los reyes magos eran dealers de macoña y floripondio se entiende… ahora no pienso tolerar que se hayan divertido a mis expensas con la vil patraña del ratoncito.
Cuanta inocencia en creer que un asqueroso roedor venía a buscar los cochinos y hediondos dientes que caían de mi boca a cambio de plata.
Señores padres ustedes son cómplices en todo esto, nadie sabe que hubo una generación de infantes que se inmoló los incisos, premolares y colmillos a fin de recibir los mezquinos mendrugos que ustedes dejaban debajo de la almohada . De haber justicia divina en este mundo todos aquellos que fuimos engañados y manipulados por nuestros padres deberíamos crear y someterlos a personajes como la hormiguita González que deja centavos a aquellos que tengan problemas de próstata o el sapito López que deja chocolates a los que tienen problemas de artrosis
Finalmente el ratoncito Pérez es otro invento para fomentar y reforzar el sistema capitalista y el intercambio monetario junto con el marketing, el día de San Patricio, Macaya Marquez, el Alto Palermo y las pulseritas de la fundación del Pupi Zanetti
A continuación historias de vida relacionadas con el Ratoncito Pérez
Alberto Cando de 59 años descubrió una noche a sus 5 años que su madre era efectivamente el Ratoncito Pérez y su vida ya no fue la misma. Hoy es motochorro y hace salideras en el banco Comafi de Aldo Bonzi
Inés Benavides no recibió plata cuando se le cayó un colmillo a los 7 años. A partir de ese momento se dio cuenta que la vida es injusta. Hoy a los 63 años sigue a Almirante Brown a todos lados de la cabeza y sube videos eróticos a You Tube.
Pablo López decidió decirle a su hijo de 3 años, Nahuel, que el ratoncito Pérez no existía. Nahuel repitió 6 veces cuarto grado y se unió al fan club una experiencia religiosa de Enrique Iglesias. Tiene como hobby prender fuego los trenes sino salen a horario.
¿Quién fue la mente macabra y perversa capaz de poder inventar a un ratoncito que intercambiase plata por dientes? Cuál es el fin de jugar tan impunemente con la ilusión de los más pequeños? Que el careta de Papa Noel no existiese vaya y pase. Enterarme de que los reyes magos eran dealers de macoña y floripondio se entiende… ahora no pienso tolerar que se hayan divertido a mis expensas con la vil patraña del ratoncito.
Cuanta inocencia en creer que un asqueroso roedor venía a buscar los cochinos y hediondos dientes que caían de mi boca a cambio de plata.
Señores padres ustedes son cómplices en todo esto, nadie sabe que hubo una generación de infantes que se inmoló los incisos, premolares y colmillos a fin de recibir los mezquinos mendrugos que ustedes dejaban debajo de la almohada . De haber justicia divina en este mundo todos aquellos que fuimos engañados y manipulados por nuestros padres deberíamos crear y someterlos a personajes como la hormiguita González que deja centavos a aquellos que tengan problemas de próstata o el sapito López que deja chocolates a los que tienen problemas de artrosis
Finalmente el ratoncito Pérez es otro invento para fomentar y reforzar el sistema capitalista y el intercambio monetario junto con el marketing, el día de San Patricio, Macaya Marquez, el Alto Palermo y las pulseritas de la fundación del Pupi Zanetti
A continuación historias de vida relacionadas con el Ratoncito Pérez
Alberto Cando de 59 años descubrió una noche a sus 5 años que su madre era efectivamente el Ratoncito Pérez y su vida ya no fue la misma. Hoy es motochorro y hace salideras en el banco Comafi de Aldo Bonzi
Inés Benavides no recibió plata cuando se le cayó un colmillo a los 7 años. A partir de ese momento se dio cuenta que la vida es injusta. Hoy a los 63 años sigue a Almirante Brown a todos lados de la cabeza y sube videos eróticos a You Tube.
Pablo López decidió decirle a su hijo de 3 años, Nahuel, que el ratoncito Pérez no existía. Nahuel repitió 6 veces cuarto grado y se unió al fan club una experiencia religiosa de Enrique Iglesias. Tiene como hobby prender fuego los trenes sino salen a horario.
viernes, 8 de junio de 2007
El taxista pesimista
Es un masculino de entre 50 a 65 años que generalmente maneja un Peugeot 504 o Renault 9.
Este espécimen no presta un servicio sino que se encarga de hacer los viajes de sus pasajeros un vía crucis, es símil a viajar en un sarcófago.
Gusta de atacar a sus presas de manera individual y tiene la capacidad innata y ruin de detectar cuando el pasajero no quiere interactuar para iniciar un diálogo deslizando su frase de cabecera: "que loco esta el tiempo."
Siempre tiene una objeción para con el clima: si hace frío porque hace frío y se despacha con una anécdota incomprobable de su niñez recordando aquella vez que nevò en la Capital Federal y si hace calor porque hace calor y que èl jamás recordó un verano tan caluroso. Puede pasar décadas hablando del clima donde explaya incongruentes teorías y plantea absurdas hipótesis con bufonescas conclusiones.
Por lo general trabaja en turnos nocturnos y sintoniza radios que nadie jamàs en la vida
escucharìa, añora las èpocas doradas de FM Horizonte 94.3 y tiene orgasmos de placer auditivos con el Negro Oro y con el esperpento de Ari Paluch.
Es terriblemente egocèntrico y se jacta de conocer a la Capital como nadie. Cuando uno indica la direcciòn de destino, inmediatamente elabora el trayecto por el que se va a llegar màs rapido.
Menciona absolutamente todas las calles a recorrer no importa que uno tenga que recorrer 20 cuadras por la misma calle en lìnea recta, èl conoce otro camino mejor. Es muy frecuente que se equivoque el nombre de una calle a propòsito para decir que ese es el nombre de la calle pero del otro lado de Rivadavia y demostrar que no es ningùn improvisado.
Comenta lo peligrosa que esta la noche y lo mal que se maneja sobre todo los adolescentes que van todos en "curda". Cuenta choques que viò en Crònica TV como si le hubiesen ocurrido a èl.
Menciona que en "sus 15 años arriba del taxi nunca se vivio una situaciòn asi".
El momento cùlmine del viaje, el clìmax mismo, es cuando cuenta la anècdota de la vez que le robaron, anècdota que habrà contado màs de 3000 mil veces y a la que cada vez le va agregando màs detalles sensacionalistas producto de su fanatismo por la sexta ediciòn de Crònica y Policìas en Acciòn.
Siempre pero siempre critìca al Presidente (sea el que fuese) y detesta a los piqueteros porque son unos "negros de mierda" que nos les gusta trabajar y que por culpa de ellos
tenemos "el país que tenemos" y redondea el concepto con un categórico: "hay que matarlos a todos"
Desconoce el concepto de onda verde dado que un viaje de diez minutos equivale a un año canino.
El taxista pesimista està orgulloso de su retòrica y su amplio conocimiento sobre temas de coyuntura y de agenda polìtica producto de repetir como un loro barranquero lo que escucha en Radio 10. Este destructor de tìmpanos està convencido de que es un erudito y una persona interesentìsima que conoce a fondo la economìa y el problema de la Argentina.
Cuando uno finalmente llega destino gusta despedirse con frases como:
"y bue... es lo que nos toco" o "no queda otra que seguir" y mientras tanto nos engrampa diciendonos que no tiene monedas para darnos de vuelto
Este espécimen no presta un servicio sino que se encarga de hacer los viajes de sus pasajeros un vía crucis, es símil a viajar en un sarcófago.
Gusta de atacar a sus presas de manera individual y tiene la capacidad innata y ruin de detectar cuando el pasajero no quiere interactuar para iniciar un diálogo deslizando su frase de cabecera: "que loco esta el tiempo."
Siempre tiene una objeción para con el clima: si hace frío porque hace frío y se despacha con una anécdota incomprobable de su niñez recordando aquella vez que nevò en la Capital Federal y si hace calor porque hace calor y que èl jamás recordó un verano tan caluroso. Puede pasar décadas hablando del clima donde explaya incongruentes teorías y plantea absurdas hipótesis con bufonescas conclusiones.
Por lo general trabaja en turnos nocturnos y sintoniza radios que nadie jamàs en la vida
escucharìa, añora las èpocas doradas de FM Horizonte 94.3 y tiene orgasmos de placer auditivos con el Negro Oro y con el esperpento de Ari Paluch.
Es terriblemente egocèntrico y se jacta de conocer a la Capital como nadie. Cuando uno indica la direcciòn de destino, inmediatamente elabora el trayecto por el que se va a llegar màs rapido.
Menciona absolutamente todas las calles a recorrer no importa que uno tenga que recorrer 20 cuadras por la misma calle en lìnea recta, èl conoce otro camino mejor. Es muy frecuente que se equivoque el nombre de una calle a propòsito para decir que ese es el nombre de la calle pero del otro lado de Rivadavia y demostrar que no es ningùn improvisado.
Comenta lo peligrosa que esta la noche y lo mal que se maneja sobre todo los adolescentes que van todos en "curda". Cuenta choques que viò en Crònica TV como si le hubiesen ocurrido a èl.
Menciona que en "sus 15 años arriba del taxi nunca se vivio una situaciòn asi".
El momento cùlmine del viaje, el clìmax mismo, es cuando cuenta la anècdota de la vez que le robaron, anècdota que habrà contado màs de 3000 mil veces y a la que cada vez le va agregando màs detalles sensacionalistas producto de su fanatismo por la sexta ediciòn de Crònica y Policìas en Acciòn.
Siempre pero siempre critìca al Presidente (sea el que fuese) y detesta a los piqueteros porque son unos "negros de mierda" que nos les gusta trabajar y que por culpa de ellos
tenemos "el país que tenemos" y redondea el concepto con un categórico: "hay que matarlos a todos"
Desconoce el concepto de onda verde dado que un viaje de diez minutos equivale a un año canino.
El taxista pesimista està orgulloso de su retòrica y su amplio conocimiento sobre temas de coyuntura y de agenda polìtica producto de repetir como un loro barranquero lo que escucha en Radio 10. Este destructor de tìmpanos està convencido de que es un erudito y una persona interesentìsima que conoce a fondo la economìa y el problema de la Argentina.
Cuando uno finalmente llega destino gusta despedirse con frases como:
"y bue... es lo que nos toco" o "no queda otra que seguir" y mientras tanto nos engrampa diciendonos que no tiene monedas para darnos de vuelto
miércoles, 16 de mayo de 2007
¿ Y vivieron felices para siempre ?
Como todos sabemos la telenovela es un género televisivo, probablemente uno de los más antiguos, que toma elementos que alguna vez pertenecieron al teatro, al radio teatro, al cine y a la literatura. Una teoría es que todas las telenovelas consisten en el reciclaje continuo de la historia de la Cenicienta una y otra y otra vez. Y sin embargo mucha gente no se da cuenta de desto. A continuaciòn pretendemos ampliar esquemas mentales limitados y derrumbar la fantasìa de la mujer que aspira a ser como Thalìa en Marimar o del hombre que quiere ser Arnaldo Andre o Carlos Mata solamente para aplicar cachetazos a mujeres a diestra y siniestra.
Una breve descripción de una trama promedio:
Hay una chica pobre que por lo general se hace llamar, la cholito, la monita, la lorita,
que proviene de un pueblito mugriento del interior del país. Como allí no tiene ningún futuro cae para trabajar de sierva en la mansión de un adinerado empresario.
La chica siempre esta mal vestida, tiene malos modelas y desentona.... eso si es una terrible beduina que esta para el crimen. En un principio todos se burlan de ella, de lo mal que habla y de lo mal que se viste.
Además conoce al hijo mayor del empresario, el galán, del cual se enamora perdidamente. Èl en un principio la trata como una mula pero progresivamente se va enamorando de su inocencia, su frescura, etc. El problema es que él tiene una novia que es una terrible arpía y está dispuesta a hacer lo imposible para separar a la monita/lorita/ cholito, etc. de su novio.
Realizada la breve introducción enumeramos una serie de cosas que seguro van a pasar
El Dueño de casa es el padre de la chica. Tuvo en sus años de adolescencia una aventura con una guanaca que termina siendo la madre de la cholito.
La mala se hace pasar por embarazada para que el galán no la abandone
En algún momento de la novela los protagonistas suponen que son hermanos.
La Cholito pierda la memoria.
Cuando èll se da cuenta que esta perdidamente enamorada de ella, ella se pone a salir con un goma a los cuatros quesos
La mala parece que se muere pero sigue viva mientras planea la venganza final
La madre de el no la quiere a ella y quiere que se quedo con la malvada
En algún momento ella siente que no puede estar con él porque pertenecen a distintas clases sociales y se vuelve a su pueblo. Èl la va a buscar en un Mercedes Benz al pueblo que de no ser una novela le hubiesen desmantelado el auto en 5 segundos, al grito de cheto puto.
Finalmente se dan cuenta que están enamorados, ella terminada preñada de quintillizos
la mala se cae por la ventana, se casan, se van de luna de miel y viven felices para siempre.
Moraleja:
Si sos mujer no estudies, ni hagas nada, rebajate a trabajar de mula en una mansión
que el hijo del empresario va a querer estar con vos. No aspires a mucho, con que estés más buena que comer con la mano alcanza y sobra
Si sos hombre, el amor de tu vida está en el lugar menos pensado, no importan las clases sociales, el amor siempre triunfa.
Patético... hay varias generaciones de oligofrénicos sedadas por esto, sin contar a la que va a venir por haber visto Chiquititas con Romina Yan
domingo, 13 de mayo de 2007
No hay nada màs lindo que la familia ùnida
MATRIMONIO: Sociedad formada bajo efecto imán, por dos personas de sexo opuesto que comparten la misma enfermedad temporal...AMOR.
A continuación tomamos un fragmento en la vida de un matrimonio tipo, para demostrar similitudes que se encuentran en todas las casas de familia...
Reinaldo tiene 55 años, trabaja en una fabrica de plásticos desde hace 27 años, lo que lo hace un hombre poco atractivo debido al tóxico olor que emana de su piel, sumado a otros factores como lo son la vida destrozada por una rutina aniquiladora y menospreciable. Se levanta todos los días a las 6 AM se toma un café Marolio( que se prepara él, ya que su mujer a esa hora no existe), se prende un cigarrillo y sale para estar a las 7:15 en su trabajo, que luego le abrirá la celda a las 20:30 hs.Carmen, su esposa, lleva una vida también muy activa: a las 11 de la mañana su primer bostezo le anuncia que el descanso se acabó; se prepara unos mates y resucita la cena de la ultima noche para los vástagos. De 13 a 18 hs., lo único que la saca de sus novelas es el canal de las noticias. Cada tanto siente que debe sentirse útil en algo y cambia algún que otro mueblecito de lugarTienen 3 hijos: Luciano, de 26 años, tiene un trabajo del cual no se sabe mucho, su sueldo y sus horarios no son fijos, maneja una moto costosa y es muy reservado. Todo esto lo hace muy independiente y desinteresado en la vida familiar. A veces los mensajitos de texto lo hacen patear el motor a las 4 de la madrugada, revuelve un poco la pieza y se va a trabajar. (sí, entre nosotros, es dealer)Martin de 18 años, cursa el segundo año en una escuela pública de poca monta. Es muy habil con la pelota y la electronica... y las mentiras. Tiene amigos nuevos todo el tiempo que luego desaparecen. Fanatico de Racing, no soporta ningùn vecino.Carolina tiene 14, siempre aparentò un poquito menos, hasta que hablaba. Su madurez prematura y su inteligencia siempre hicieron suponer a la gente que era el futuro de esa familia, la que más lejos iba a llegar. Un poco tímida pero muy audaz. Hoy, su educación se ve interrumpida por un costoso tratamiento contra la esquizofrenia que se acumulo a temprana edad, y que se disparo como un cohete cuando, hace 9 meses, termino de jugar al "juego de la copa" con unos primos.Cuando se hacen las 20:30hs, Reinaldo sabe que en 40 minutos le toca disfrutar de la vida en familia y el tiempo libre, y de una tarta que lo espera bajo esa calida estratosfera hogareña. Ya pasando las 21, llega, abre la puerta y arroja un saludo general a la espera de respuestas; respuestas que no tardan en llegar: Luciano no esta en casa, porque tuvo un "laburito" de ultimo momento. Martín responde, pide plata, y aprovechando que la puerta no se cerro todavía, sale desesperado como una cotorra australiana en cautiverio que encuentra la jaula abierta, para llegar hasta la esquina donde, con sus amigos, desplumara su cerebro con diversos cócteles hasta la hora del picadito. Carolina, como todos los miércoles, esta en sesión con el psiquiatra, un administrador de confusiones que todavía no mostró su morbosidad y perversidad propias de un psiquiatra. Carmen ya comió unas galletitas de agua con un te que quema grasas, porque se esta cuidando; y no tiene hambre, por lo que deja caer su cuerpo contra un colchón enfrente del 14 pulgadas, en su habitación.Reinaldo, que por suerte esta demasiado cansado y saturado para ponerse a pensar, ataca la tarta que le aumenta sus ganas de acostarse. Otro dìa mas, el despertador marca las 6, lo devuelve al infierno, se lava la cara, y hoy debe afeitarse. Quizás con la hoja de la maquina se lastime sin querer un poco a la altura de la garganta, pero nunca lo suficiente como para escapar de su Babilonia de una vez y para siempre.
A continuación tomamos un fragmento en la vida de un matrimonio tipo, para demostrar similitudes que se encuentran en todas las casas de familia...
Reinaldo tiene 55 años, trabaja en una fabrica de plásticos desde hace 27 años, lo que lo hace un hombre poco atractivo debido al tóxico olor que emana de su piel, sumado a otros factores como lo son la vida destrozada por una rutina aniquiladora y menospreciable. Se levanta todos los días a las 6 AM se toma un café Marolio( que se prepara él, ya que su mujer a esa hora no existe), se prende un cigarrillo y sale para estar a las 7:15 en su trabajo, que luego le abrirá la celda a las 20:30 hs.Carmen, su esposa, lleva una vida también muy activa: a las 11 de la mañana su primer bostezo le anuncia que el descanso se acabó; se prepara unos mates y resucita la cena de la ultima noche para los vástagos. De 13 a 18 hs., lo único que la saca de sus novelas es el canal de las noticias. Cada tanto siente que debe sentirse útil en algo y cambia algún que otro mueblecito de lugarTienen 3 hijos: Luciano, de 26 años, tiene un trabajo del cual no se sabe mucho, su sueldo y sus horarios no son fijos, maneja una moto costosa y es muy reservado. Todo esto lo hace muy independiente y desinteresado en la vida familiar. A veces los mensajitos de texto lo hacen patear el motor a las 4 de la madrugada, revuelve un poco la pieza y se va a trabajar. (sí, entre nosotros, es dealer)Martin de 18 años, cursa el segundo año en una escuela pública de poca monta. Es muy habil con la pelota y la electronica... y las mentiras. Tiene amigos nuevos todo el tiempo que luego desaparecen. Fanatico de Racing, no soporta ningùn vecino.Carolina tiene 14, siempre aparentò un poquito menos, hasta que hablaba. Su madurez prematura y su inteligencia siempre hicieron suponer a la gente que era el futuro de esa familia, la que más lejos iba a llegar. Un poco tímida pero muy audaz. Hoy, su educación se ve interrumpida por un costoso tratamiento contra la esquizofrenia que se acumulo a temprana edad, y que se disparo como un cohete cuando, hace 9 meses, termino de jugar al "juego de la copa" con unos primos.Cuando se hacen las 20:30hs, Reinaldo sabe que en 40 minutos le toca disfrutar de la vida en familia y el tiempo libre, y de una tarta que lo espera bajo esa calida estratosfera hogareña. Ya pasando las 21, llega, abre la puerta y arroja un saludo general a la espera de respuestas; respuestas que no tardan en llegar: Luciano no esta en casa, porque tuvo un "laburito" de ultimo momento. Martín responde, pide plata, y aprovechando que la puerta no se cerro todavía, sale desesperado como una cotorra australiana en cautiverio que encuentra la jaula abierta, para llegar hasta la esquina donde, con sus amigos, desplumara su cerebro con diversos cócteles hasta la hora del picadito. Carolina, como todos los miércoles, esta en sesión con el psiquiatra, un administrador de confusiones que todavía no mostró su morbosidad y perversidad propias de un psiquiatra. Carmen ya comió unas galletitas de agua con un te que quema grasas, porque se esta cuidando; y no tiene hambre, por lo que deja caer su cuerpo contra un colchón enfrente del 14 pulgadas, en su habitación.Reinaldo, que por suerte esta demasiado cansado y saturado para ponerse a pensar, ataca la tarta que le aumenta sus ganas de acostarse. Otro dìa mas, el despertador marca las 6, lo devuelve al infierno, se lava la cara, y hoy debe afeitarse. Quizás con la hoja de la maquina se lastime sin querer un poco a la altura de la garganta, pero nunca lo suficiente como para escapar de su Babilonia de una vez y para siempre.
sábado, 28 de abril de 2007
Sucundun Sucundun
La familia playera es un síntesis de la gente mas vulgar, patética y detestable que Dios puso en la faz de la Tierra. Esta integrada por no menos de 6 integrantes: madre, padre, los vástagos (no menos de 3) y la abuela, una señora de unos 70 años que solo se dedica a hacer miserable la existencia de sus seres cercanos.
La familia playera no va a la playa: se muda a la playa. Así no menos de 7 bolsos, canastas de mimbres y bolsas de Coto se presentan en el lugar. La familia playera siempre establece su territorio cerca de los médanos o en el médano o siempre perpendicular a la salida del balneario.
El padre usa una malla de la temporada 88/89, chancletas (no ojotas) y una gorra con la leyenda: "Ruckauf 95" . En su segundo día de playa ya se pelo 3 veces porque el no necesita pantalla (no protector)
La madre no pesa menos de 80 kilos pero por supuesto no va a dejar de lucir su 2 piezas que deja a la intemperie su humanidad: tres cicatrices de cesárea en el Hospital Fernandez, un pantano de celulitis y una expo-varices digna de ser exhibida en la rural
Se caracterizan por ser una sucursal de Rodizio. Así para un día de playa llevan: 46 sandwiches de paleta, queso, tomate y un tarro de mayonesa Danica Fiesta de 500 mg. 2 GASEOSAS grandes preferentemente Lima Limón que llevan en una canasta de mimbre. De postre comen mandarina, manzana o banana. Llevan 3 termos con agua caliente porque no van a pagar para que le calienten el agua y un paquete de azúcar
El padre después de haber devorado como una boa pitón se acuesta en la carpa en la que hace 43 grados fahrenheit y procede a dormir cual bestia saciada. Ella se queda hablando con su mamá de que van a comer a la noche mientras los mandriles corretean a lo largo y ancho de la playa o juegan con su barrenador de telgopor.
La madre le hace hacer pis al mas chiquito en la orilla mientras los otros dos chacales juegan a la guerra de arena como si estuviesen en Vietnam.
Cuando el sol da las 4 de la tarde, el padre se despierta de su letargo y se aproxima a la orilla para ver como esta el agua y de paso hacer un pis en el mar mientras la madre y la abuela ya están haciendo el mate con cascaritas de naranja mientras leen la revista Semanario.
La proximidad del churrero amerita un agasajo por lo que deciden comprar una docena y media de churros rellenos y bañados en chocolate. Ella solo come 4 porque se esta cuidando, mientras que los chicos comen como el Apóstol Santiago en la última cena.
Por supuesto que limpian el mate en la arena, dejan cualquier tipo de evidencia de su previo banquete: servilletas de papel, papeles, palitos de helado Patalìn y un choclo a medio terminar
Integrantes de la familia playera son facilmente reconocibles porque a pesar de las bajas temperaturas similares a las gélidas tierras de Mordor cualquier momento es bueno para un chapuzón en el agua.
A las 6 de la tarde cuando la abuela ya se esta poniendo molesta y uno de los nenes ya se perdiò por vigésimo tercera vez en el día, la familia playera comienza a desarmar su carpa no sin antes provocar un Katrina en pleno partido de la costa
En su regreso a su caverna camina 2 hectáreas y 3 latifundios o se suben a su Renault 12 tuneado para ir al Coto donde compran 2 pollos hechos y 7 porciones de fritas.
La familia playera no va a la playa: se muda a la playa. Así no menos de 7 bolsos, canastas de mimbres y bolsas de Coto se presentan en el lugar. La familia playera siempre establece su territorio cerca de los médanos o en el médano o siempre perpendicular a la salida del balneario.
El padre usa una malla de la temporada 88/89, chancletas (no ojotas) y una gorra con la leyenda: "Ruckauf 95" . En su segundo día de playa ya se pelo 3 veces porque el no necesita pantalla (no protector)
La madre no pesa menos de 80 kilos pero por supuesto no va a dejar de lucir su 2 piezas que deja a la intemperie su humanidad: tres cicatrices de cesárea en el Hospital Fernandez, un pantano de celulitis y una expo-varices digna de ser exhibida en la rural
Se caracterizan por ser una sucursal de Rodizio. Así para un día de playa llevan: 46 sandwiches de paleta, queso, tomate y un tarro de mayonesa Danica Fiesta de 500 mg. 2 GASEOSAS grandes preferentemente Lima Limón que llevan en una canasta de mimbre. De postre comen mandarina, manzana o banana. Llevan 3 termos con agua caliente porque no van a pagar para que le calienten el agua y un paquete de azúcar
El padre después de haber devorado como una boa pitón se acuesta en la carpa en la que hace 43 grados fahrenheit y procede a dormir cual bestia saciada. Ella se queda hablando con su mamá de que van a comer a la noche mientras los mandriles corretean a lo largo y ancho de la playa o juegan con su barrenador de telgopor.
La madre le hace hacer pis al mas chiquito en la orilla mientras los otros dos chacales juegan a la guerra de arena como si estuviesen en Vietnam.
Cuando el sol da las 4 de la tarde, el padre se despierta de su letargo y se aproxima a la orilla para ver como esta el agua y de paso hacer un pis en el mar mientras la madre y la abuela ya están haciendo el mate con cascaritas de naranja mientras leen la revista Semanario.
La proximidad del churrero amerita un agasajo por lo que deciden comprar una docena y media de churros rellenos y bañados en chocolate. Ella solo come 4 porque se esta cuidando, mientras que los chicos comen como el Apóstol Santiago en la última cena.
Por supuesto que limpian el mate en la arena, dejan cualquier tipo de evidencia de su previo banquete: servilletas de papel, papeles, palitos de helado Patalìn y un choclo a medio terminar
Integrantes de la familia playera son facilmente reconocibles porque a pesar de las bajas temperaturas similares a las gélidas tierras de Mordor cualquier momento es bueno para un chapuzón en el agua.
A las 6 de la tarde cuando la abuela ya se esta poniendo molesta y uno de los nenes ya se perdiò por vigésimo tercera vez en el día, la familia playera comienza a desarmar su carpa no sin antes provocar un Katrina en pleno partido de la costa
En su regreso a su caverna camina 2 hectáreas y 3 latifundios o se suben a su Renault 12 tuneado para ir al Coto donde compran 2 pollos hechos y 7 porciones de fritas.
domingo, 22 de abril de 2007
No me digas mentiritas porque duelen....
Mucho antes que el hombre comience a razonar (no me parece impreciso remontarme al australopithecus afarensis) ya existían mentiras que fue utilizando como herramientas para la "evolucion" humana. Y para poner dicha palabra entre comillas, no intento subirme al tren de la fácil deducción que significa ver el hoy y deducir que la evolucion no existe, sino que en un sentido mas antropológico de la cuestión, mi propósito es marcar el asombroso hecho de que desde dicho momento en la historia hasta el dia de la fecha hay mecanismos que se implementan de la misma forma y se adaptan muy sencillamente a lo cotidiano de la especie humana actual.
Aquí se , entrega el primer abanico de mentiras, que siendo evidentemente mentiras, se aceptan y se tornan dogmas absolutos.
1 Este año me pongo a estudiar
2 Te prometo que no se lo cuento a nadie
3 No te va a doler
4 Prestamelo que mañana te lo devuelvo
5 Tengo un amigo que es abogado ( o comisario)
6 Te estaba por llamar
7 Estoy dejando
8 Se hace la difícil, nada mas
9 No me di cuenta, fue sin querer
10 Ya estaba así cuando me lo prestaste
11 Lo que pasa es que perdí el colectivo
12 Mañana??? ....bueno vamos
Aquí se , entrega el primer abanico de mentiras, que siendo evidentemente mentiras, se aceptan y se tornan dogmas absolutos.
1 Este año me pongo a estudiar
2 Te prometo que no se lo cuento a nadie
3 No te va a doler
4 Prestamelo que mañana te lo devuelvo
5 Tengo un amigo que es abogado ( o comisario)
6 Te estaba por llamar
7 Estoy dejando
8 Se hace la difícil, nada mas
9 No me di cuenta, fue sin querer
10 Ya estaba así cuando me lo prestaste
11 Lo que pasa es que perdí el colectivo
12 Mañana??? ....bueno vamos
jueves, 12 de abril de 2007
Señores...los pensamientos se manifiestan es imposible ocultarse..no nos podemos desentender de las señales que la Providencia nos envìa, es hora de dejar de poner la tierra debajo de la alfombra y ver la Luz...Mas Verdades
Los hombres que adivinan el futuro son adictos a la masturbacion
Las mujeres que tiran las cartas son sexualmente frias e histericas
Los profesores que mandan mails a su alumnado con pseudolecciones de vida, solo buscan sexo casual con sus alumnas/os.
Los hombres a los que no le gustan ni siquiera 1 tema de AC/DC o Ramones son homosexuales
Los hombres mayores de 40 años que viven solos y tienen un gato de mascota, son sadomasoquistas.
Las mujeres que sonrien todo el tiempo intentan ocultar su desagradable vanidad.
Las personas que concurren a boliches donde pasan cumbia y rocanrol, van a buscar sexo, nada mas...y escasas veces lo consiguen.
No se puede ser fanatico de Andres Calamaro y feliz al mismo tiempo
Los hombres que lavan el auto desde una vez por semana son cornudos.
Los hombres que adivinan el futuro son adictos a la masturbacion
Las mujeres que tiran las cartas son sexualmente frias e histericas
Los profesores que mandan mails a su alumnado con pseudolecciones de vida, solo buscan sexo casual con sus alumnas/os.
Los hombres a los que no le gustan ni siquiera 1 tema de AC/DC o Ramones son homosexuales
Los hombres mayores de 40 años que viven solos y tienen un gato de mascota, son sadomasoquistas.
Las mujeres que sonrien todo el tiempo intentan ocultar su desagradable vanidad.
Las personas que concurren a boliches donde pasan cumbia y rocanrol, van a buscar sexo, nada mas...y escasas veces lo consiguen.
No se puede ser fanatico de Andres Calamaro y feliz al mismo tiempo
Los hombres que lavan el auto desde una vez por semana son cornudos.
viernes, 6 de abril de 2007
BARILO BARILO....
El secundario sin lugar a duda es una etapa que marca a cualquier adolescente. Hay momentos inolvidables que nunca se borraran: el primer beso con la chica más fácil de la comarca, la primera vez que le revoleas una trincheta al profesor de geografía, y podríamos enumerar un sinfín de momentos que verdaderamente a nadie le importarían
Un momento clave de esta maravillosa etapa es el viaje de egresados: un raid de frenesí y descontrol en donde el único resultado es el derramamiento a mansalva de trillones de neuronas en tan solo una semana.
Sin embargo no todo es diversión, ya que hay un momento previo que es obligatorio y de carácter formal al viaje: la reunión de padres. Técnicamente se presenta un escenario en donde los papis plantean sus dudas frente a los coordinadores de las empresas que se encargan de la organizaciòn. Esta gente es un horda de gurkas entrenadas para mentir impunemente. No durarían en afirmar que el gol del careta de Maradona a los ingleses es gracias al pase del Negro Enrique. Los coordinadores serian algo así como los mercaderes del templo en la època de Jesus, un enjambre de mercenarios que venderían a sus hijos en el peaje por una tostada de mermelada de pomelo.
En una contribución a la verdad, a las causas nobles, respondemos a hipotéticas preguntas de padres con la mas cruda sinceridad, mostrando que hay detrás de el mundo de los viajes de egresados en Bariloche y desenmascarando las ruines mentiras de estos pinochos del siglo XX y XXI
1. Madre/Padre: ¿Es cierto que en los viajes de egresados se vende alcohol a menores?
Coordinadores: por supuesto que no, la venta de alcohol esta penalizada y los dueños de los boliches y/o bares no se van a arriesgar a hacer multados por venderle un trago o una cerveza a un menor de edad.
CrimenFerpecto: Es el jardín del edén del alcohol, tragos de todos los colores, gustos y formas. Hay baldes con las mezclas mas desopilantes que puedan existir, si se acaban los baldes hay palanganas, jarros y jarritos.
2. madre/padre: Es cierto que hay drogas en los boliches en Bariloche?
Coordinadores: Nosotros no hemos visto pero la verdad que es un mal que esta presente en todos lados. Lo que nosotros podemos afirmar es que la empresa esta totalmente en contra de las drogas
Crimen Ferpecto: En Bariloche están las 2 o 3 drogas que seguramente a su hijo le faltan probar. Si hacen buenas migas con el coordinador seguramente acceden a mercaderías mas puras.
3. Madre/ Padre: El viaje incluye todos los gastos o allá van a tener que comprar otras cosas?
Coordinador: La idea es que no se pague nada. Después si los chicos quieren realizar otra excursión nos pondremos todos de acuerdo y veremos el precio que se fija. La idea es que se respete lo que esta en el contrato que ustedes van a firmar.
Crimen Ferpecto: Si fuese por ellos van a intentar cobrarte un impuesto a la nieve, excursiones para bucear con Nahuelito y que compres un bono contribución para reformar la cucha del perro San Bernardo que aparece en las fotos. Si no estuviese penado por la Ley te "venderían" excursiones o entradas en boliches a punta de pistola amenazando con pegarle tres corchazos a tu abuela que saben donde vive
4. Madre/ Padre: ¿Cual es la diferencia entre ustedes y la empresa de la competencia?
Coordinadores; Nuestra empresa además de tener una vasta trayectoria en el mercado ofrece un sinfín de ventajas y beneficios que ninguna empresa está capacitada para superar. Si usted lee la encuestas va a ver que la mayoría de los colegios nos eligen
Crimen Ferpecto; Básicamente es la misma mierda, pero se ponen las pilas con las albóndigas en la cena y podes repetir el flan.
5. Madre/padre: En los hoteles van a haber otros colegios, y debido al movimiento nos cabe preguntar si el lugar cuenta con la seguridad y privacidad correspondiente a las instalaciones de los distintos grupos. ¿ hay algún personal que se quede despierto mientras los chicos duermen?
Coordinadores: Las piezas cuentan con dos juegos de llaves que se le da al grupo que la va a habitar, ellos tienen el exclusivo manejo de la puerta. Cuentan con una caja de seguridad para sus objetos personales. El personal de la empresa esta equipado con gente que se turna para el control y la guardia a la noche
Crimen Ferpecto : se recomienda a los chicos no llevar nada de valor que los conviertan en presa de saqueos. La puerta es de fácil acceso hasta para el perro mas tonto. Con respecto a la caja de seguridad no es ninguna novedad que existe una llave/clave maestra que facilita a los coordinadores y otros chicos al rastreo. Lo único que se les puede asegurar(señores padres), es que el personal permanecerá despierto: la cantidad de cocaína que un sujeto normal puede soportar es de 1,2 gramos dependiendo la masa corporal. Estos expertos en autodestruccion consumen de 2 a 4,7 gramos por dia durante la temporada de viajes y son incapaces de experimentar la sensaciòn de algo parecido al sueño.
Un momento clave de esta maravillosa etapa es el viaje de egresados: un raid de frenesí y descontrol en donde el único resultado es el derramamiento a mansalva de trillones de neuronas en tan solo una semana.
Sin embargo no todo es diversión, ya que hay un momento previo que es obligatorio y de carácter formal al viaje: la reunión de padres. Técnicamente se presenta un escenario en donde los papis plantean sus dudas frente a los coordinadores de las empresas que se encargan de la organizaciòn. Esta gente es un horda de gurkas entrenadas para mentir impunemente. No durarían en afirmar que el gol del careta de Maradona a los ingleses es gracias al pase del Negro Enrique. Los coordinadores serian algo así como los mercaderes del templo en la època de Jesus, un enjambre de mercenarios que venderían a sus hijos en el peaje por una tostada de mermelada de pomelo.
En una contribución a la verdad, a las causas nobles, respondemos a hipotéticas preguntas de padres con la mas cruda sinceridad, mostrando que hay detrás de el mundo de los viajes de egresados en Bariloche y desenmascarando las ruines mentiras de estos pinochos del siglo XX y XXI
1. Madre/Padre: ¿Es cierto que en los viajes de egresados se vende alcohol a menores?
Coordinadores: por supuesto que no, la venta de alcohol esta penalizada y los dueños de los boliches y/o bares no se van a arriesgar a hacer multados por venderle un trago o una cerveza a un menor de edad.
CrimenFerpecto: Es el jardín del edén del alcohol, tragos de todos los colores, gustos y formas. Hay baldes con las mezclas mas desopilantes que puedan existir, si se acaban los baldes hay palanganas, jarros y jarritos.
2. madre/padre: Es cierto que hay drogas en los boliches en Bariloche?
Coordinadores: Nosotros no hemos visto pero la verdad que es un mal que esta presente en todos lados. Lo que nosotros podemos afirmar es que la empresa esta totalmente en contra de las drogas
Crimen Ferpecto: En Bariloche están las 2 o 3 drogas que seguramente a su hijo le faltan probar. Si hacen buenas migas con el coordinador seguramente acceden a mercaderías mas puras.
3. Madre/ Padre: El viaje incluye todos los gastos o allá van a tener que comprar otras cosas?
Coordinador: La idea es que no se pague nada. Después si los chicos quieren realizar otra excursión nos pondremos todos de acuerdo y veremos el precio que se fija. La idea es que se respete lo que esta en el contrato que ustedes van a firmar.
Crimen Ferpecto: Si fuese por ellos van a intentar cobrarte un impuesto a la nieve, excursiones para bucear con Nahuelito y que compres un bono contribución para reformar la cucha del perro San Bernardo que aparece en las fotos. Si no estuviese penado por la Ley te "venderían" excursiones o entradas en boliches a punta de pistola amenazando con pegarle tres corchazos a tu abuela que saben donde vive
4. Madre/ Padre: ¿Cual es la diferencia entre ustedes y la empresa de la competencia?
Coordinadores; Nuestra empresa además de tener una vasta trayectoria en el mercado ofrece un sinfín de ventajas y beneficios que ninguna empresa está capacitada para superar. Si usted lee la encuestas va a ver que la mayoría de los colegios nos eligen
Crimen Ferpecto; Básicamente es la misma mierda, pero se ponen las pilas con las albóndigas en la cena y podes repetir el flan.
5. Madre/padre: En los hoteles van a haber otros colegios, y debido al movimiento nos cabe preguntar si el lugar cuenta con la seguridad y privacidad correspondiente a las instalaciones de los distintos grupos. ¿ hay algún personal que se quede despierto mientras los chicos duermen?
Coordinadores: Las piezas cuentan con dos juegos de llaves que se le da al grupo que la va a habitar, ellos tienen el exclusivo manejo de la puerta. Cuentan con una caja de seguridad para sus objetos personales. El personal de la empresa esta equipado con gente que se turna para el control y la guardia a la noche
Crimen Ferpecto : se recomienda a los chicos no llevar nada de valor que los conviertan en presa de saqueos. La puerta es de fácil acceso hasta para el perro mas tonto. Con respecto a la caja de seguridad no es ninguna novedad que existe una llave/clave maestra que facilita a los coordinadores y otros chicos al rastreo. Lo único que se les puede asegurar(señores padres), es que el personal permanecerá despierto: la cantidad de cocaína que un sujeto normal puede soportar es de 1,2 gramos dependiendo la masa corporal. Estos expertos en autodestruccion consumen de 2 a 4,7 gramos por dia durante la temporada de viajes y son incapaces de experimentar la sensaciòn de algo parecido al sueño.
lunes, 2 de abril de 2007
Porcentajes y Estadísticas que hablan por si solas:
- 13 de cada 20 personas que solo comen naranja después del almuerzo se entretienen con programas como Gran Hermano, Showmatch y/o Popstar.
- Según una encuesta realizada por los últimos egresados de la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional de Buenos Aires, el 91,3% de las mujeres mayores pertenecientes a la gama de "viejas chotas" siente adoración y respeto por Lucho Aviles, Susana Roccasalvo y/o Donald.
- En ningún caso de los pacientes con el diagnostico de Esquizofrenia Paranoide con tendencias maniaco depresivas la persona escucha una voz interior que le le diga: "tenes que bañarte" , "Anda a buscar a tu hermanita al colegio que ya son las 5 ", " afeitate" o " saca a pasear al perro".
- De cada 5 personas que ven con notable frecuencia programas como El Zorro, Bonanza y/o Kung Fu, 4 se emborrachan para poder dormir.
- Según un estudio, en nuestra cultura, las frases mas utilizadas a la hora de opinar sin saber y hablar para darle el gusto a la lengua son( en respectivo orden):
- " Así es la vida "
- " Lo hago porque me gusta"
- " El mundo es un pañuelo"
- " Asi esta el mundo"
- " Tiene que haber una explicaciòn"
- " Que calor que esta haciendo"
- " Yo escucho de todo"
- "...Pero es el Diego"
martes, 27 de marzo de 2007
DEJA EL PACO...
Realmente preocupa que el Gobierno de la Ciudad pretenda erradicar al paco con una campaña de vía pública tan triste. Desde hace un par de días la ciudad esta adornada con afiches que profetizan:
DEJA EL PACO, volvè con tu novia/ a la escuela/ al deporte / a tu casa
Fantástica idea, la verdad.
Obviamente que el adicto al paco cuando vegeta por la calle derramando neuronas a granel se va a detener a mirar el aviso y seguramente volverá con su novia a la que seguramente la degollo para robarle $2, o sin lugar a dudas volverá a la escuela porque no se acuerda si Vicente Lopez y Planes era una o dos personas.
La campaña ferpectamente se podrìa aplicar a gente con distintos tipos de adicciones, por ejemplo: los zoofìlicos. Un slogan oportuno serìa: Deja de voltearte ñanduès, volve con tu novia. Porque no tambièn a los necrofìlicos: Deja de culearte fiambres, volve a la escuela.
Cuanto ingenio al servicio de la comunidad, realmente la sociedad ha estado tan ciega en este último tiempo. ¿Cómo es que ha nadie se le ocurrió que la solución al paco era poner unos afiches en la calle? Cuanta ilustración, que renacer de ideas, cuanta profundidad,
Una variante que propone crimenferpecto para dejar el Paco:
DEJA EL PACO,VOLVE A JUGAR AL PADDLE
DEJA EL PACO, VOLVE A BAILAR LA LAMBADA
DEJA EL PACO VOLVE A USAR RIÑONERA
Se solicita con urgencia el regreso de los caretones de Fleco, Male y el Dr. Mirolli, aunque desgraciadamente y como es de conocimiento pùblico el Dr. Mirolli se hizo adicto al popper y se abriò un puerto de artesanìas en Villa Luro.
miércoles, 21 de marzo de 2007
Algunas Consideraciones....
Que Nietzsche harìa y que como se sabe, con la herencia de sus trabajos ,en nuestras manos su reencarnacion y su vigencia en el mundo de hoy, que de a pasitos no tan cortos y ap resuradamente va entrando en su fase terminal, encadenado y en picada hacia un fin absolutamente nefasto.
" Lo morboso y terrible que hay en un caso de violacion seguida de muerte, depende del culo y las tetas de la victima."
" Todo hombre superior sabe que el mejor actor de la saga de chespirito, es Ramon Valdes (don Ramon)
" Algunas cosas como la cerveza, la playstation, la Cindor, Natalia Oreiro, la pelota de cuero, el gato de Verdaguer, las drogas, las mollejas, las ojotas, el separatismo checheno y la magia voodoo, demuestran que Dios existe, y si alguna vez murio.. ha resucitado"
" Es hora de desmitificara los negros, los petisos, los narigones, los patones, los flacos y los indios. El verdadero pijon es el menos esperado, se esconde muy bien y siempre sorprende"
" Todo hombre superior en algun momento de su vida se imagina a su pareja cagando."
" La amistad entre el hombre y la mujer se da cuando una de las dos partes es homosexual, y por supuesto, la otra no se entera."
Y Finalmente.....
" A algunos hombres la familiaridad nos irrita porque no podemos devolverla"
miércoles, 7 de marzo de 2007
Es como la vida misma
Gran Hermano sin lugar a duda nos ha legado una caterva de estereotipos que realmente no tienen desperdicio. A lo largo de sus múltiples ediciones nos hemos encontrado con la siguientes calañas: prostitutas, homosexuales cocainòmanos, un tumbero, una stripper y demàs hienas.
Es cierto que este cardùmen de gente improductiva roza si se podría decir la marginalidad Desgraciadamente este concepto presenta en la actualidad diversos matices y tintes. Es por eso que se puede hablar de una marginalidad "cool": es de lo más llamativo que por ejemplo un ex presidiario participe de un programa de televisiòn, no por su condición ya esta en todo su derecho a participar sino porque seguramente hace diez años atrás hubiese resultado impensable. Se hubiese acusado al programa de realizar apología al delito, al robo y distintos crìmenes contra la moral y el Pacto de Ginebra. Grandes sofistas como Bernardo Neustadt y Mariano Grondona hubiesen inundado horas y horas de programaciòn en defensa de los intereses del televidente común y de Doña Rosa.
Ahora la pregunta que nos corresponde hacer es ¿por qué la plebe en la actualidad se entusiasma tanto con estos programas?
Seguramente si el ex convicto hubiese degollado a sus abuelos con un saca punta el rechazo hacia su personaje sería masivo. Pero si estuvo preso por querer robar un auto y en LA CASA busca redimir sus pecados para reinsertarse en la sociedad (Rousseau se revuelca en su tumba) pasa a ser objeto de cariño, de afecto y de comprensiòn
Por eso la marginalidad como tantos otros conceptos se sumergen una vez màs en el relativismo y asi obtenemos una marginalidad cool, una marginalidad "Gran Hermano".
En crimen ferpecto se aborrece este concepto y se propone una vuelta a la raìces. Se quiere un Gran Hermano en extremo marginal pero autóctono, donde si hay prostitutas que se cepillen a Mariano Pelufo en el debate, si hay un ex convicto que se levante a la noche con un hacha de doble filo y se la entierre al Osito en el esternón. Basta de caretaje de Palermo Hollywood y de pseudo relativismo. Basta de cachivaches televisivos pro, es hora de mostrar al verdadero marginal argentino, es un empleado común, como la gran mayoría de nuestros compatriotas, sus historias también merecen ser contadas.
Aquí una serie de participantes que de acuerdo a nuestro perfil serian ideales:
Miguel, 57 años, conserje de un albergue transitorio en el Talar de Pacheco. Sus vastas experiencias lo harían un participante mas que interesante. Ha visto gente con frutas y verduras en lugares inhóspitos, le han solicitado màs de 900 juguetes eróticos. Su anécdota favorita es la vez que atendió a Navarro Montoya con un transformista bielorruso.
Fernando, 33 años, trabaja en el peaje de la Ruta 2. Fer es un personaje que esta acostumbrado a cualquier tipo de presión psicológica. En los recambios de quincena durante el verano pasan por día más de 173.000 autos por su diminuto cubículo. Ha soportado temperaturas similares a las desérticas llanuras del Golfo Pérsico. Su único defecto es que perdió los tìmpanos en su segundo día de trabajo. Odia profundamente cualquier tipo de vínculo. Esta medicado desde la primavera de 1997.
Ceci trabaja un call center a comisión. Su sueldo bàsico cubre sus necesidades de higiene básicas: puede comprar un desodorante dove y un jabón blanco federal para lavar la ropa. Para poder acceder a la canasta básica alimenticia Ceci tiene que vender 703 celulares por mes. Sus jornadas de trabajo son similares a las de los pueblos conquistados por el imperio Sacro-Germánico.
Nicolás se recibió de maestro. Trabaja en un colegio municipal de doble escolaridad en Glew. Ha sido golpeado once veces por los papis de los "chicos" por retarlos porque entraban con un semi automático al cole o por marcar como inoportuno que una navaja victorinox no es un útil para actividades practicas.
Marta trabaja de empleada doméstica en lo de los Vazquez Conde, una familia tipo de San Isidro. Todas las mañanas se toma el Sarmiento para poder llegar a su lugar de trabajo. Según su propia estadística la apoyan 217 veces por bimestre. Allì trabaja de 8 de la mañana a 8 de la noche.: plancha, lava, barre, hace las camas. La señora Alicia es a veces considerada con ella y la deja irse un rato antes en Nochebuena para que aproveche a a estar con la familia.
martes, 27 de febrero de 2007
No es nuevo que el ser humano teorice respecto a los más diversos tópicos. Desde la antiguedad se han redactado leyes, mandamientos, teorìas que dentro de un contexto coyuntural eran dotados de cierto grado de lògica y coherencia A nadie se le ocurriría hoy una quema pùblica de brujas en el Parque Pereyra Iraola o apedrear a una mujer promiscua en el Cabildo.
El hombre ha necesitado de axiomas para regir leyes que le eran ajenas a su control, han surgido mitos de distintos tipos para explicar aquello para lo que el hombre no tenía una respuesta racional.
Si bien esto es algo que ya se hecho y se viene haciendo, se ha reunido una serie de postulados que sirven para explicar el por qué de algunos misterios de la naturaleza aún no devalados. Los mismos deben tomarse como verdades absolutas y no deben dar lugar a un debate porque sencillamente son irrefutables. Aquí la primera entrega en una serie de diez:
Compiladas by Il Codino and Rocket Queen
El hombre ha necesitado de axiomas para regir leyes que le eran ajenas a su control, han surgido mitos de distintos tipos para explicar aquello para lo que el hombre no tenía una respuesta racional.
Si bien esto es algo que ya se hecho y se viene haciendo, se ha reunido una serie de postulados que sirven para explicar el por qué de algunos misterios de la naturaleza aún no devalados. Los mismos deben tomarse como verdades absolutas y no deben dar lugar a un debate porque sencillamente son irrefutables. Aquí la primera entrega en una serie de diez:
La gente que compra Carilina de menta tiene un increíble potencial homicida.
Las mujeres rubias que usan SOLO bijouterie de oro intentan que la gente no note sus raíces
La gente que va a misa con extremada frecuencia oculta un terrible secreto.
La gente que baja en zapatos a buscar el delivery no deja propinas
Todas las presidentas de fan club son gordas.
Las mujeres que dicen que su libro preferido es el Alquimista de Paulo Coelho es porque jamás han leído otro y si lo han hecho no lo han entendido.
5 de cada 7 mujeres mayores de 65 años caminan con el paraguas del lado de la pared los días de lluvias
Los heavies son resentidos sociales
El amigo que se corta del grupo por una mina, siempre es el mas inteligente del grupo.
Los hombres que solo tienen una camisa Polo indefectiblemente al usarla esperan que le digan el chiste de se "te mancho la camisa." Si nadie se los menciona ellos mismos lo hacen.
Compiladas by Il Codino and Rocket Queen
jueves, 22 de febrero de 2007
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