Sucundun Sucundun

La familia playera es un síntesis de la gente mas vulgar, patética y detestable que Dios puso en la faz de la Tierra. Esta integrada por no menos de 6 integrantes: madre, padre, los vástagos (no menos de 3) y la abuela, una señora de unos 70 años que solo se dedica a hacer miserable la existencia de sus seres cercanos.

La familia playera no va a la playa: se muda a la playa. Así no menos de 7 bolsos, canastas de mimbres y bolsas de Coto se presentan en el lugar. La familia playera siempre establece su territorio cerca de los médanos o en el médano o siempre perpendicular a la salida del balneario.

El padre usa una malla de la temporada 88/89, chancletas (no ojotas) y una gorra con la leyenda: "Ruckauf 95" . En su segundo día de playa ya se pelo 3 veces porque el no necesita pantalla (no protector)

La madre no pesa menos de 80 kilos pero por supuesto no va a dejar de lucir su 2 piezas que deja a la intemperie su humanidad: tres cicatrices de cesárea en el Hospital Fernandez, un pantano de celulitis y una expo-varices digna de ser exhibida en la rural

Se caracterizan por ser una sucursal de Rodizio. Así para un día de playa llevan: 46 sandwiches de paleta, queso, tomate y un tarro de mayonesa Danica Fiesta de 500 mg. 2 GASEOSAS grandes preferentemente Lima Limón que llevan en una canasta de mimbre. De postre comen mandarina, manzana o banana. Llevan 3 termos con agua caliente porque no van a pagar para que le calienten el agua y un paquete de azúcar

El padre después de haber devorado como una boa pitón se acuesta en la carpa en la que hace 43 grados fahrenheit y procede a dormir cual bestia saciada. Ella se queda hablando con su mamá de que van a comer a la noche mientras los mandriles corretean a lo largo y ancho de la playa o juegan con su barrenador de telgopor.

La madre le hace hacer pis al mas chiquito en la orilla mientras los otros dos chacales juegan a la guerra de arena como si estuviesen en Vietnam.
Cuando el sol da las 4 de la tarde, el padre se despierta de su letargo y se aproxima a la orilla para ver como esta el agua y de paso hacer un pis en el mar mientras la madre y la abuela ya están haciendo el mate con cascaritas de naranja mientras leen la revista Semanario.

La proximidad del churrero amerita un agasajo por lo que deciden comprar una docena y media de churros rellenos y bañados en chocolate. Ella solo come 4 porque se esta cuidando, mientras que los chicos comen como el Apóstol Santiago en la última cena.

Por supuesto que limpian el mate en la arena, dejan cualquier tipo de evidencia de su previo banquete: servilletas de papel, papeles, palitos de helado Patalìn y un choclo a medio terminar

Integrantes de la familia playera son facilmente reconocibles porque a pesar de las bajas temperaturas similares a las gélidas tierras de Mordor cualquier momento es bueno para un chapuzón en el agua.
A las 6 de la tarde cuando la abuela ya se esta poniendo molesta y uno de los nenes ya se perdiò por vigésimo tercera vez en el día, la familia playera comienza a desarmar su carpa no sin antes provocar un Katrina en pleno partido de la costa

En su regreso a su caverna camina 2 hectáreas y 3 latifundios o se suben a su Renault 12 tuneado para ir al Coto donde compran 2 pollos hechos y 7 porciones de fritas.

BARILO BARILO....

El secundario sin lugar a duda es una etapa que marca a cualquier adolescente. Hay momentos inolvidables que nunca se borraran: el primer beso con la chica más fácil de la comarca, la primera vez que le revoleas una trincheta al profesor de geografía, y podríamos enumerar un sinfín de momentos que verdaderamente a nadie le importarían

Un momento clave de esta maravillosa etapa es el viaje de egresados: un raid de frenesí y descontrol en donde el único resultado es el derramamiento a mansalva de trillones de neuronas en tan solo una semana.
Sin embargo no todo es diversión, ya que hay un momento previo que es obligatorio y de carácter formal al viaje: la reunión de padres. Técnicamente se presenta un escenario en donde los papis plantean sus dudas frente a los coordinadores de las empresas que se encargan de la organizaciòn. Esta gente es un horda de gurkas entrenadas para mentir impunemente. No durarían en afirmar que el gol del careta de Maradona a los ingleses es gracias al pase del Negro Enrique. Los coordinadores serian algo así como los mercaderes del templo en la època de Jesus, un enjambre de mercenarios que venderían a sus hijos en el peaje por una tostada de mermelada de pomelo.

En una contribución a la verdad, a las causas nobles, respondemos a hipotéticas preguntas de padres con la mas cruda sinceridad, mostrando que hay detrás de el mundo de los viajes de egresados en Bariloche y desenmascarando las ruines mentiras de estos pinochos del siglo XX y XXI

1. Madre/Padre: ¿Es cierto que en los viajes de egresados se vende alcohol a menores?

Coordinadores: por supuesto que no, la venta de alcohol esta penalizada y los dueños de los boliches y/o bares no se van a arriesgar a hacer multados por venderle un trago o una cerveza a un menor de edad.

CrimenFerpecto: Es el jardín del edén del alcohol, tragos de todos los colores, gustos y formas. Hay baldes con las mezclas mas desopilantes que puedan existir, si se acaban los baldes hay palanganas, jarros y jarritos.

2. madre/padre: Es cierto que hay drogas en los boliches en Bariloche?

Coordinadores: Nosotros no hemos visto pero la verdad que es un mal que esta presente en todos lados. Lo que nosotros podemos afirmar es que la empresa esta totalmente en contra de las drogas

Crimen Ferpecto: En Bariloche están las 2 o 3 drogas que seguramente a su hijo le faltan probar. Si hacen buenas migas con el coordinador seguramente acceden a mercaderías mas puras.

3. Madre/ Padre: El viaje incluye todos los gastos o allá van a tener que comprar otras cosas?

Coordinador: La idea es que no se pague nada. Después si los chicos quieren realizar otra excursión nos pondremos todos de acuerdo y veremos el precio que se fija. La idea es que se respete lo que esta en el contrato que ustedes van a firmar.

Crimen Ferpecto: Si fuese por ellos van a intentar cobrarte un impuesto a la nieve, excursiones para bucear con Nahuelito y que compres un bono contribución para reformar la cucha del perro San Bernardo que aparece en las fotos. Si no estuviese penado por la Ley te "venderían" excursiones o entradas en boliches a punta de pistola amenazando con pegarle tres corchazos a tu abuela que saben donde vive

4. Madre/ Padre: ¿Cual es la diferencia entre ustedes y la empresa de la competencia?

Coordinadores; Nuestra empresa además de tener una vasta trayectoria en el mercado ofrece un sinfín de ventajas y beneficios que ninguna empresa está capacitada para superar. Si usted lee la encuestas va a ver que la mayoría de los colegios nos eligen

Crimen Ferpecto; Básicamente es la misma mierda, pero se ponen las pilas con las albóndigas en la cena y podes repetir el flan.

5. Madre/padre: En los hoteles van a haber otros colegios, y debido al movimiento nos cabe preguntar si el lugar cuenta con la seguridad y privacidad correspondiente a las instalaciones de los distintos grupos. ¿ hay algún personal que se quede despierto mientras los chicos duermen?

Coordinadores: Las piezas cuentan con dos juegos de llaves que se le da al grupo que la va a habitar, ellos tienen el exclusivo manejo de la puerta. Cuentan con una caja de seguridad para sus objetos personales. El personal de la empresa esta equipado con gente que se turna para el control y la guardia a la noche

Crimen Ferpecto : se recomienda a los chicos no llevar nada de valor que los conviertan en presa de saqueos. La puerta es de fácil acceso hasta para el perro mas tonto. Con respecto a la caja de seguridad no es ninguna novedad que existe una llave/clave maestra que facilita a los coordinadores y otros chicos al rastreo. Lo único que se les puede asegurar(señores padres), es que el personal permanecerá despierto: la cantidad de cocaína que un sujeto normal puede soportar es de 1,2 gramos dependiendo la masa corporal. Estos expertos en autodestruccion consumen de 2 a 4,7 gramos por dia durante la temporada de viajes y son incapaces de experimentar la sensaciòn de algo parecido al sueño.

DEJA EL PACO...

Realmente preocupa que el Gobierno de la Ciudad pretenda erradicar al paco con una campaña de vía pública tan triste. Desde hace un par de días la ciudad esta adornada con afiches que profetizan:

DEJA EL PACO, volvè con tu novia/ a la escuela/ al deporte / a tu casa

Fantástica idea, la verdad.
Obviamente que el adicto al paco cuando vegeta por la calle derramando neuronas a granel se va a detener a mirar el aviso y seguramente volverá con su novia a la que seguramente la degollo para robarle $2, o sin lugar a dudas volverá a la escuela porque no se acuerda si Vicente Lopez y Planes era una o dos personas.
La campaña ferpectamente se podrìa aplicar a gente con distintos tipos de adicciones, por ejemplo: los zoofìlicos. Un slogan oportuno serìa: Deja de voltearte ñanduès, volve con tu novia. Porque no tambièn a los necrofìlicos: Deja de culearte fiambres, volve a la escuela.

Cuanto ingenio al servicio de la comunidad, realmente la sociedad ha estado tan ciega en este último tiempo. ¿Cómo es que ha nadie se le ocurrió que la solución al paco era poner unos afiches en la calle? Cuanta ilustración, que renacer de ideas, cuanta profundidad,
Una variante que propone crimenferpecto para dejar el Paco:

DEJA EL PACO,VOLVE A JUGAR AL PADDLE

DEJA EL PACO, VOLVE A BAILAR LA LAMBADA

DEJA EL PACO VOLVE A USAR RIÑONERA

Se solicita con urgencia el regreso de los caretones de Fleco, Male y el Dr. Mirolli, aunque desgraciadamente y como es de conocimiento pùblico el Dr. Mirolli se hizo adicto al popper y se abriò un puerto de artesanìas en Villa Luro.

Es como la vida misma

Gran Hermano sin lugar a duda nos ha legado una caterva de estereotipos que realmente no tienen desperdicio. A lo largo de sus múltiples ediciones nos hemos encontrado con la siguientes calañas: prostitutas, homosexuales cocainòmanos, un tumbero, una stripper y demàs hienas.
Es cierto que este cardùmen de gente improductiva roza si se podría decir la marginalidad Desgraciadamente este concepto presenta en la actualidad diversos matices y tintes. Es por eso que se puede hablar de una marginalidad "cool": es de lo más llamativo que por ejemplo un ex presidiario participe de un programa de televisiòn, no por su condición ya esta en todo su derecho a participar sino porque seguramente hace diez años atrás hubiese resultado impensable. Se hubiese acusado al programa de realizar apología al delito, al robo y distintos crìmenes contra la moral y el Pacto de Ginebra. Grandes sofistas como Bernardo Neustadt y Mariano Grondona hubiesen inundado horas y horas de programaciòn en defensa de los intereses del televidente común y de Doña Rosa.

Ahora la pregunta que nos corresponde hacer es ¿por qué la plebe en la actualidad se entusiasma tanto con estos programas?

Seguramente si el ex convicto hubiese degollado a sus abuelos con un saca punta el rechazo hacia su personaje sería masivo. Pero si estuvo preso por querer robar un auto y en LA CASA busca redimir sus pecados para reinsertarse en la sociedad (Rousseau se revuelca en su tumba) pasa a ser objeto de cariño, de afecto y de comprensiòn
Por eso la marginalidad como tantos otros conceptos se sumergen una vez màs en el relativismo y asi obtenemos una marginalidad cool, una marginalidad "Gran Hermano".
En crimen ferpecto se aborrece este concepto y se propone una vuelta a la raìces. Se quiere un Gran Hermano en extremo marginal pero autóctono, donde si hay prostitutas que se cepillen a Mariano Pelufo en el debate, si hay un ex convicto que se levante a la noche con un hacha de doble filo y se la entierre al Osito en el esternón. Basta de caretaje de Palermo Hollywood y de pseudo relativismo. Basta de cachivaches televisivos pro, es hora de mostrar al verdadero marginal argentino, es un empleado común, como la gran mayoría de nuestros compatriotas, sus historias también merecen ser contadas.
Aquí una serie de participantes que de acuerdo a nuestro perfil serian ideales:

Miguel, 57 años, conserje de un albergue transitorio en el Talar de Pacheco. Sus vastas experiencias lo harían un participante mas que interesante. Ha visto gente con frutas y verduras en lugares inhóspitos, le han solicitado màs de 900 juguetes eróticos. Su anécdota favorita es la vez que atendió a Navarro Montoya con un transformista bielorruso.

Fernando, 33 años, trabaja en el peaje de la Ruta 2. Fer es un personaje que esta acostumbrado a cualquier tipo de presión psicológica. En los recambios de quincena durante el verano pasan por día más de 173.000 autos por su diminuto cubículo. Ha soportado temperaturas similares a las desérticas llanuras del Golfo Pérsico. Su único defecto es que perdió los tìmpanos en su segundo día de trabajo. Odia profundamente cualquier tipo de vínculo. Esta medicado desde la primavera de 1997.

Ceci trabaja un call center a comisión. Su sueldo bàsico cubre sus necesidades de higiene básicas: puede comprar un desodorante dove y un jabón blanco federal para lavar la ropa. Para poder acceder a la canasta básica alimenticia Ceci tiene que vender 703 celulares por mes. Sus jornadas de trabajo son similares a las de los pueblos conquistados por el imperio Sacro-Germánico.

Nicolás se recibió de maestro. Trabaja en un colegio municipal de doble escolaridad en Glew. Ha sido golpeado once veces por los papis de los "chicos" por retarlos porque entraban con un semi automático al cole o por marcar como inoportuno que una navaja victorinox no es un útil para actividades practicas.

Marta trabaja de empleada doméstica en lo de los Vazquez Conde, una familia tipo de San Isidro. Todas las mañanas se toma el Sarmiento para poder llegar a su lugar de trabajo. Según su propia estadística la apoyan 217 veces por bimestre. Allì trabaja de 8 de la mañana a 8 de la noche.: plancha, lava, barre, hace las camas. La señora Alicia es a veces considerada con ella y la deja irse un rato antes en Nochebuena para que aproveche a a estar con la familia.