Sucundun Sucundun

La familia playera es un síntesis de la gente mas vulgar, patética y detestable que Dios puso en la faz de la Tierra. Esta integrada por no menos de 6 integrantes: madre, padre, los vástagos (no menos de 3) y la abuela, una señora de unos 70 años que solo se dedica a hacer miserable la existencia de sus seres cercanos.

La familia playera no va a la playa: se muda a la playa. Así no menos de 7 bolsos, canastas de mimbres y bolsas de Coto se presentan en el lugar. La familia playera siempre establece su territorio cerca de los médanos o en el médano o siempre perpendicular a la salida del balneario.

El padre usa una malla de la temporada 88/89, chancletas (no ojotas) y una gorra con la leyenda: "Ruckauf 95" . En su segundo día de playa ya se pelo 3 veces porque el no necesita pantalla (no protector)

La madre no pesa menos de 80 kilos pero por supuesto no va a dejar de lucir su 2 piezas que deja a la intemperie su humanidad: tres cicatrices de cesárea en el Hospital Fernandez, un pantano de celulitis y una expo-varices digna de ser exhibida en la rural

Se caracterizan por ser una sucursal de Rodizio. Así para un día de playa llevan: 46 sandwiches de paleta, queso, tomate y un tarro de mayonesa Danica Fiesta de 500 mg. 2 GASEOSAS grandes preferentemente Lima Limón que llevan en una canasta de mimbre. De postre comen mandarina, manzana o banana. Llevan 3 termos con agua caliente porque no van a pagar para que le calienten el agua y un paquete de azúcar

El padre después de haber devorado como una boa pitón se acuesta en la carpa en la que hace 43 grados fahrenheit y procede a dormir cual bestia saciada. Ella se queda hablando con su mamá de que van a comer a la noche mientras los mandriles corretean a lo largo y ancho de la playa o juegan con su barrenador de telgopor.

La madre le hace hacer pis al mas chiquito en la orilla mientras los otros dos chacales juegan a la guerra de arena como si estuviesen en Vietnam.
Cuando el sol da las 4 de la tarde, el padre se despierta de su letargo y se aproxima a la orilla para ver como esta el agua y de paso hacer un pis en el mar mientras la madre y la abuela ya están haciendo el mate con cascaritas de naranja mientras leen la revista Semanario.

La proximidad del churrero amerita un agasajo por lo que deciden comprar una docena y media de churros rellenos y bañados en chocolate. Ella solo come 4 porque se esta cuidando, mientras que los chicos comen como el Apóstol Santiago en la última cena.

Por supuesto que limpian el mate en la arena, dejan cualquier tipo de evidencia de su previo banquete: servilletas de papel, papeles, palitos de helado Patalìn y un choclo a medio terminar

Integrantes de la familia playera son facilmente reconocibles porque a pesar de las bajas temperaturas similares a las gélidas tierras de Mordor cualquier momento es bueno para un chapuzón en el agua.
A las 6 de la tarde cuando la abuela ya se esta poniendo molesta y uno de los nenes ya se perdiò por vigésimo tercera vez en el día, la familia playera comienza a desarmar su carpa no sin antes provocar un Katrina en pleno partido de la costa

En su regreso a su caverna camina 2 hectáreas y 3 latifundios o se suben a su Renault 12 tuneado para ir al Coto donde compran 2 pollos hechos y 7 porciones de fritas.

No me digas mentiritas porque duelen....

Mucho antes que el hombre comience a razonar (no me parece impreciso remontarme al australopithecus afarensis) ya existían mentiras que fue utilizando como herramientas para la "evolucion" humana. Y para poner dicha palabra entre comillas, no intento subirme al tren de la fácil deducción que significa ver el hoy y deducir que la evolucion no existe, sino que en un sentido mas antropológico de la cuestión, mi propósito es marcar el asombroso hecho de que desde dicho momento en la historia hasta el dia de la fecha hay mecanismos que se implementan de la misma forma y se adaptan muy sencillamente a lo cotidiano de la especie humana actual.

Aquí se , entrega el primer abanico de mentiras, que siendo evidentemente mentiras, se aceptan y se tornan dogmas absolutos.

1 Este año me pongo a estudiar
2 Te prometo que no se lo cuento a nadie
3 No te va a doler
4 Prestamelo que mañana te lo devuelvo
5 Tengo un amigo que es abogado ( o comisario)
6 Te estaba por llamar
7 Estoy dejando
8 Se hace la difícil, nada mas
9 No me di cuenta, fue sin querer
10 Ya estaba así cuando me lo prestaste
11 Lo que pasa es que perdí el colectivo
12 Mañana??? ....bueno vamos

Señores...los pensamientos se manifiestan es imposible ocultarse..no nos podemos desentender de las señales que la Providencia nos envìa, es hora de dejar de poner la tierra debajo de la alfombra y ver la Luz...Mas Verdades

Los hombres que adivinan el futuro son adictos a la masturbacion

Las mujeres que tiran las cartas son sexualmente frias e histericas

Los profesores que mandan mails a su alumnado con pseudolecciones de vida, solo buscan sexo casual con sus alumnas/os.

Los hombres a los que no le gustan ni siquiera 1 tema de AC/DC o Ramones son homosexuales

Los hombres mayores de 40 años que viven solos y tienen un gato de mascota, son sadomasoquistas.

Las mujeres que sonrien todo el tiempo intentan ocultar su desagradable vanidad.

Las personas que concurren a boliches donde pasan cumbia y rocanrol, van a buscar sexo, nada mas...y escasas veces lo consiguen.

No se puede ser fanatico de Andres Calamaro y feliz al mismo tiempo

Los hombres que lavan el auto desde una vez por semana son cornudos.

BARILO BARILO....

El secundario sin lugar a duda es una etapa que marca a cualquier adolescente. Hay momentos inolvidables que nunca se borraran: el primer beso con la chica más fácil de la comarca, la primera vez que le revoleas una trincheta al profesor de geografía, y podríamos enumerar un sinfín de momentos que verdaderamente a nadie le importarían

Un momento clave de esta maravillosa etapa es el viaje de egresados: un raid de frenesí y descontrol en donde el único resultado es el derramamiento a mansalva de trillones de neuronas en tan solo una semana.
Sin embargo no todo es diversión, ya que hay un momento previo que es obligatorio y de carácter formal al viaje: la reunión de padres. Técnicamente se presenta un escenario en donde los papis plantean sus dudas frente a los coordinadores de las empresas que se encargan de la organizaciòn. Esta gente es un horda de gurkas entrenadas para mentir impunemente. No durarían en afirmar que el gol del careta de Maradona a los ingleses es gracias al pase del Negro Enrique. Los coordinadores serian algo así como los mercaderes del templo en la època de Jesus, un enjambre de mercenarios que venderían a sus hijos en el peaje por una tostada de mermelada de pomelo.

En una contribución a la verdad, a las causas nobles, respondemos a hipotéticas preguntas de padres con la mas cruda sinceridad, mostrando que hay detrás de el mundo de los viajes de egresados en Bariloche y desenmascarando las ruines mentiras de estos pinochos del siglo XX y XXI

1. Madre/Padre: ¿Es cierto que en los viajes de egresados se vende alcohol a menores?

Coordinadores: por supuesto que no, la venta de alcohol esta penalizada y los dueños de los boliches y/o bares no se van a arriesgar a hacer multados por venderle un trago o una cerveza a un menor de edad.

CrimenFerpecto: Es el jardín del edén del alcohol, tragos de todos los colores, gustos y formas. Hay baldes con las mezclas mas desopilantes que puedan existir, si se acaban los baldes hay palanganas, jarros y jarritos.

2. madre/padre: Es cierto que hay drogas en los boliches en Bariloche?

Coordinadores: Nosotros no hemos visto pero la verdad que es un mal que esta presente en todos lados. Lo que nosotros podemos afirmar es que la empresa esta totalmente en contra de las drogas

Crimen Ferpecto: En Bariloche están las 2 o 3 drogas que seguramente a su hijo le faltan probar. Si hacen buenas migas con el coordinador seguramente acceden a mercaderías mas puras.

3. Madre/ Padre: El viaje incluye todos los gastos o allá van a tener que comprar otras cosas?

Coordinador: La idea es que no se pague nada. Después si los chicos quieren realizar otra excursión nos pondremos todos de acuerdo y veremos el precio que se fija. La idea es que se respete lo que esta en el contrato que ustedes van a firmar.

Crimen Ferpecto: Si fuese por ellos van a intentar cobrarte un impuesto a la nieve, excursiones para bucear con Nahuelito y que compres un bono contribución para reformar la cucha del perro San Bernardo que aparece en las fotos. Si no estuviese penado por la Ley te "venderían" excursiones o entradas en boliches a punta de pistola amenazando con pegarle tres corchazos a tu abuela que saben donde vive

4. Madre/ Padre: ¿Cual es la diferencia entre ustedes y la empresa de la competencia?

Coordinadores; Nuestra empresa además de tener una vasta trayectoria en el mercado ofrece un sinfín de ventajas y beneficios que ninguna empresa está capacitada para superar. Si usted lee la encuestas va a ver que la mayoría de los colegios nos eligen

Crimen Ferpecto; Básicamente es la misma mierda, pero se ponen las pilas con las albóndigas en la cena y podes repetir el flan.

5. Madre/padre: En los hoteles van a haber otros colegios, y debido al movimiento nos cabe preguntar si el lugar cuenta con la seguridad y privacidad correspondiente a las instalaciones de los distintos grupos. ¿ hay algún personal que se quede despierto mientras los chicos duermen?

Coordinadores: Las piezas cuentan con dos juegos de llaves que se le da al grupo que la va a habitar, ellos tienen el exclusivo manejo de la puerta. Cuentan con una caja de seguridad para sus objetos personales. El personal de la empresa esta equipado con gente que se turna para el control y la guardia a la noche

Crimen Ferpecto : se recomienda a los chicos no llevar nada de valor que los conviertan en presa de saqueos. La puerta es de fácil acceso hasta para el perro mas tonto. Con respecto a la caja de seguridad no es ninguna novedad que existe una llave/clave maestra que facilita a los coordinadores y otros chicos al rastreo. Lo único que se les puede asegurar(señores padres), es que el personal permanecerá despierto: la cantidad de cocaína que un sujeto normal puede soportar es de 1,2 gramos dependiendo la masa corporal. Estos expertos en autodestruccion consumen de 2 a 4,7 gramos por dia durante la temporada de viajes y son incapaces de experimentar la sensaciòn de algo parecido al sueño.

Porcentajes y Estadísticas que hablan por si solas:

• 13 de cada 20 personas que solo comen naranja después del almuerzo se entretienen con programas como Gran Hermano, Showmatch y/o Popstar.

• Según una encuesta realizada por los últimos egresados de la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad Nacional de Buenos Aires, el 91,3% de las mujeres mayores pertenecientes a la gama de "viejas chotas" siente adoración y respeto por Lucho Aviles, Susana Roccasalvo y/o Donald.

• En ningún caso de los pacientes con el diagnostico de Esquizofrenia Paranoide con tendencias maniaco depresivas la persona escucha una voz interior que le le diga: "tenes que bañarte" , "Anda a buscar a tu hermanita al colegio que ya son las 5 ", " afeitate" o " saca a pasear al perro".

• De cada 5 personas que ven con notable frecuencia programas como El Zorro, Bonanza y/o Kung Fu, 4 se emborrachan para poder dormir.

• Según un estudio, en nuestra cultura, las frases mas utilizadas a la hora de opinar sin saber y hablar para darle el gusto a la lengua son( en respectivo orden):

1. " Así es la vida "
2. " Lo hago porque me gusta"
3. " El mundo es un pañuelo"
4. " Asi esta el mundo"
5. " Tiene que haber una explicaciòn"
6. " Que calor que esta haciendo"
7. " Yo escucho de todo"
8. "...Pero es el Diego"