Recientes estadísticas publicadas en la Revista Semanario demuestran que el 97% de la raza humana tiende a hacer de pequeños problemas de la vida cotidiana, monumentales tragedias con consecuencias desgarradoras e inevitables.
Así, si nos rompimos una uña es probable que suframos como si nos hubiesen partido el fémur a palazos y corramos desesperados a contar y gritar nuestro problema al mundo tratando de buscar algún tipo de consuelo o empatìa.
Pero como todas las personas no somos iguales (gracias a Dios) existen distintos tipos de consuelo. En este escrito en particular vamos a detenernos en una categoría muy particular que son los despojos humanos que sentencian impunemente que “todo podrìa ser peor”.
Así para estas calañas la forma apropiada de brindar consuelo es afirmando que siempre hay problemas peores que los de uno. Es realmente un consuelo que existan personas que fantaseen con desvirgar a un ovejero alemán o a un coatí, Es eso un verdadero problema? Deberìa olvidarme de todos mis problemas si los comparo con los del hijo de Norita Dalmasso ??
A continuación distintas situaciones en la que estas hienas creen que nos están dando una solución a nuestros problemas:
1) Rupturas / infidelidades. Es terrible para la gran mayoría de las personas con corazón terminar con la persona que uno ama o amó. Es mucho mas grande la desazón si de por medio hay una infidelidad. Es muy probable que estas calañas traten de mitigar nuestro dolor contándonos la historia de la amiga de una amiga de una prima, que engaño a su novio serruchándose a toda la quinta división de Argentinos Juniors y que le trasmitió a su ex cornudo novio hongos genitales que solo pudieron curarse con la amputación del miembro del mismo.
2) Pérdida de plata. No hay nada que produzca mas ira que perder plata. Ya sean 100 pesos o 40.000 australes, siempre la pérdida de dinero es motivo de enojo. Estos especimenes inmediatamente postularán que “la plata va y viene” y nos cuentan la historia de Augusto, un chico de 32 años que vive con su mamá y su abuela en un 2 ambientes en Villa Bosch. Augusto no trabaja desde hace dos años porque un día cuando iba a su trabajo, una horda de skinheads racistas y furiosos lo molió a palos porque no tenía ojos celestes. A partir de ese día Augusto perdió el habla y solo se entretiene mirando Bailando por un Sueño.
3) Las madres suelen constantemente comentar problemas como que sus hijos se llevan materias a marzo o que no quieren ir a la facultad. Pero como siempre les encanta decir a estas víboras siempre hay alguien peor que uno. Así el hijo de Liliana no terminó sexto grado, tiene 22 años y es barra brava de Argentino de Merlo y para con la banda del Gordo Tramontina. Le encanta salir de gira con los pibe` aunque la última vez se le complicó un poco cuando terminó diecisiete meses en el penal de Olmos por acuchillar a un “cheto” porque tenía una chomba Legacy. A Liliana todos los viernes le balean la puerta de su casa por un ajuste de cuentas pendiente que tienen con el nene.
O sea que para ustedes abortos de la naturaleza una forma de dar consuelo es contar historias de gente patética e infradota a los que siempre les ocurren cosas cien millones de veces peores que las nuestras.
Se propone una junta de firmas a entregar a la cámara de Diputados para que toda gente que sentencie que hay cosas peores sea desterrada del país y obligada a vagar por Irak cargando una roca de gigantes proporciones en sus espaldas o bien fusilada en la Plaza de Mayo.
domingo, 15 de julio de 2007
sábado, 23 de junio de 2007
De las desilusiones de mi infancia
Capítulo I: El Ratón Pérez
¿Quién fue la mente macabra y perversa capaz de poder inventar a un ratoncito que intercambiase plata por dientes? Cuál es el fin de jugar tan impunemente con la ilusión de los más pequeños? Que el careta de Papa Noel no existiese vaya y pase. Enterarme de que los reyes magos eran dealers de macoña y floripondio se entiende… ahora no pienso tolerar que se hayan divertido a mis expensas con la vil patraña del ratoncito.
Cuanta inocencia en creer que un asqueroso roedor venía a buscar los cochinos y hediondos dientes que caían de mi boca a cambio de plata.
Señores padres ustedes son cómplices en todo esto, nadie sabe que hubo una generación de infantes que se inmoló los incisos, premolares y colmillos a fin de recibir los mezquinos mendrugos que ustedes dejaban debajo de la almohada . De haber justicia divina en este mundo todos aquellos que fuimos engañados y manipulados por nuestros padres deberíamos crear y someterlos a personajes como la hormiguita González que deja centavos a aquellos que tengan problemas de próstata o el sapito López que deja chocolates a los que tienen problemas de artrosis
Finalmente el ratoncito Pérez es otro invento para fomentar y reforzar el sistema capitalista y el intercambio monetario junto con el marketing, el día de San Patricio, Macaya Marquez, el Alto Palermo y las pulseritas de la fundación del Pupi Zanetti
A continuación historias de vida relacionadas con el Ratoncito Pérez
Alberto Cando de 59 años descubrió una noche a sus 5 años que su madre era efectivamente el Ratoncito Pérez y su vida ya no fue la misma. Hoy es motochorro y hace salideras en el banco Comafi de Aldo Bonzi
Inés Benavides no recibió plata cuando se le cayó un colmillo a los 7 años. A partir de ese momento se dio cuenta que la vida es injusta. Hoy a los 63 años sigue a Almirante Brown a todos lados de la cabeza y sube videos eróticos a You Tube.
Pablo López decidió decirle a su hijo de 3 años, Nahuel, que el ratoncito Pérez no existía. Nahuel repitió 6 veces cuarto grado y se unió al fan club una experiencia religiosa de Enrique Iglesias. Tiene como hobby prender fuego los trenes sino salen a horario.
¿Quién fue la mente macabra y perversa capaz de poder inventar a un ratoncito que intercambiase plata por dientes? Cuál es el fin de jugar tan impunemente con la ilusión de los más pequeños? Que el careta de Papa Noel no existiese vaya y pase. Enterarme de que los reyes magos eran dealers de macoña y floripondio se entiende… ahora no pienso tolerar que se hayan divertido a mis expensas con la vil patraña del ratoncito.
Cuanta inocencia en creer que un asqueroso roedor venía a buscar los cochinos y hediondos dientes que caían de mi boca a cambio de plata.
Señores padres ustedes son cómplices en todo esto, nadie sabe que hubo una generación de infantes que se inmoló los incisos, premolares y colmillos a fin de recibir los mezquinos mendrugos que ustedes dejaban debajo de la almohada . De haber justicia divina en este mundo todos aquellos que fuimos engañados y manipulados por nuestros padres deberíamos crear y someterlos a personajes como la hormiguita González que deja centavos a aquellos que tengan problemas de próstata o el sapito López que deja chocolates a los que tienen problemas de artrosis
Finalmente el ratoncito Pérez es otro invento para fomentar y reforzar el sistema capitalista y el intercambio monetario junto con el marketing, el día de San Patricio, Macaya Marquez, el Alto Palermo y las pulseritas de la fundación del Pupi Zanetti
A continuación historias de vida relacionadas con el Ratoncito Pérez
Alberto Cando de 59 años descubrió una noche a sus 5 años que su madre era efectivamente el Ratoncito Pérez y su vida ya no fue la misma. Hoy es motochorro y hace salideras en el banco Comafi de Aldo Bonzi
Inés Benavides no recibió plata cuando se le cayó un colmillo a los 7 años. A partir de ese momento se dio cuenta que la vida es injusta. Hoy a los 63 años sigue a Almirante Brown a todos lados de la cabeza y sube videos eróticos a You Tube.
Pablo López decidió decirle a su hijo de 3 años, Nahuel, que el ratoncito Pérez no existía. Nahuel repitió 6 veces cuarto grado y se unió al fan club una experiencia religiosa de Enrique Iglesias. Tiene como hobby prender fuego los trenes sino salen a horario.
viernes, 8 de junio de 2007
El taxista pesimista
Es un masculino de entre 50 a 65 años que generalmente maneja un Peugeot 504 o Renault 9.
Este espécimen no presta un servicio sino que se encarga de hacer los viajes de sus pasajeros un vía crucis, es símil a viajar en un sarcófago.
Gusta de atacar a sus presas de manera individual y tiene la capacidad innata y ruin de detectar cuando el pasajero no quiere interactuar para iniciar un diálogo deslizando su frase de cabecera: "que loco esta el tiempo."
Siempre tiene una objeción para con el clima: si hace frío porque hace frío y se despacha con una anécdota incomprobable de su niñez recordando aquella vez que nevò en la Capital Federal y si hace calor porque hace calor y que èl jamás recordó un verano tan caluroso. Puede pasar décadas hablando del clima donde explaya incongruentes teorías y plantea absurdas hipótesis con bufonescas conclusiones.
Por lo general trabaja en turnos nocturnos y sintoniza radios que nadie jamàs en la vida
escucharìa, añora las èpocas doradas de FM Horizonte 94.3 y tiene orgasmos de placer auditivos con el Negro Oro y con el esperpento de Ari Paluch.
Es terriblemente egocèntrico y se jacta de conocer a la Capital como nadie. Cuando uno indica la direcciòn de destino, inmediatamente elabora el trayecto por el que se va a llegar màs rapido.
Menciona absolutamente todas las calles a recorrer no importa que uno tenga que recorrer 20 cuadras por la misma calle en lìnea recta, èl conoce otro camino mejor. Es muy frecuente que se equivoque el nombre de una calle a propòsito para decir que ese es el nombre de la calle pero del otro lado de Rivadavia y demostrar que no es ningùn improvisado.
Comenta lo peligrosa que esta la noche y lo mal que se maneja sobre todo los adolescentes que van todos en "curda". Cuenta choques que viò en Crònica TV como si le hubiesen ocurrido a èl.
Menciona que en "sus 15 años arriba del taxi nunca se vivio una situaciòn asi".
El momento cùlmine del viaje, el clìmax mismo, es cuando cuenta la anècdota de la vez que le robaron, anècdota que habrà contado màs de 3000 mil veces y a la que cada vez le va agregando màs detalles sensacionalistas producto de su fanatismo por la sexta ediciòn de Crònica y Policìas en Acciòn.
Siempre pero siempre critìca al Presidente (sea el que fuese) y detesta a los piqueteros porque son unos "negros de mierda" que nos les gusta trabajar y que por culpa de ellos
tenemos "el país que tenemos" y redondea el concepto con un categórico: "hay que matarlos a todos"
Desconoce el concepto de onda verde dado que un viaje de diez minutos equivale a un año canino.
El taxista pesimista està orgulloso de su retòrica y su amplio conocimiento sobre temas de coyuntura y de agenda polìtica producto de repetir como un loro barranquero lo que escucha en Radio 10. Este destructor de tìmpanos està convencido de que es un erudito y una persona interesentìsima que conoce a fondo la economìa y el problema de la Argentina.
Cuando uno finalmente llega destino gusta despedirse con frases como:
"y bue... es lo que nos toco" o "no queda otra que seguir" y mientras tanto nos engrampa diciendonos que no tiene monedas para darnos de vuelto
Este espécimen no presta un servicio sino que se encarga de hacer los viajes de sus pasajeros un vía crucis, es símil a viajar en un sarcófago.
Gusta de atacar a sus presas de manera individual y tiene la capacidad innata y ruin de detectar cuando el pasajero no quiere interactuar para iniciar un diálogo deslizando su frase de cabecera: "que loco esta el tiempo."
Siempre tiene una objeción para con el clima: si hace frío porque hace frío y se despacha con una anécdota incomprobable de su niñez recordando aquella vez que nevò en la Capital Federal y si hace calor porque hace calor y que èl jamás recordó un verano tan caluroso. Puede pasar décadas hablando del clima donde explaya incongruentes teorías y plantea absurdas hipótesis con bufonescas conclusiones.
Por lo general trabaja en turnos nocturnos y sintoniza radios que nadie jamàs en la vida
escucharìa, añora las èpocas doradas de FM Horizonte 94.3 y tiene orgasmos de placer auditivos con el Negro Oro y con el esperpento de Ari Paluch.
Es terriblemente egocèntrico y se jacta de conocer a la Capital como nadie. Cuando uno indica la direcciòn de destino, inmediatamente elabora el trayecto por el que se va a llegar màs rapido.
Menciona absolutamente todas las calles a recorrer no importa que uno tenga que recorrer 20 cuadras por la misma calle en lìnea recta, èl conoce otro camino mejor. Es muy frecuente que se equivoque el nombre de una calle a propòsito para decir que ese es el nombre de la calle pero del otro lado de Rivadavia y demostrar que no es ningùn improvisado.
Comenta lo peligrosa que esta la noche y lo mal que se maneja sobre todo los adolescentes que van todos en "curda". Cuenta choques que viò en Crònica TV como si le hubiesen ocurrido a èl.
Menciona que en "sus 15 años arriba del taxi nunca se vivio una situaciòn asi".
El momento cùlmine del viaje, el clìmax mismo, es cuando cuenta la anècdota de la vez que le robaron, anècdota que habrà contado màs de 3000 mil veces y a la que cada vez le va agregando màs detalles sensacionalistas producto de su fanatismo por la sexta ediciòn de Crònica y Policìas en Acciòn.
Siempre pero siempre critìca al Presidente (sea el que fuese) y detesta a los piqueteros porque son unos "negros de mierda" que nos les gusta trabajar y que por culpa de ellos
tenemos "el país que tenemos" y redondea el concepto con un categórico: "hay que matarlos a todos"
Desconoce el concepto de onda verde dado que un viaje de diez minutos equivale a un año canino.
El taxista pesimista està orgulloso de su retòrica y su amplio conocimiento sobre temas de coyuntura y de agenda polìtica producto de repetir como un loro barranquero lo que escucha en Radio 10. Este destructor de tìmpanos està convencido de que es un erudito y una persona interesentìsima que conoce a fondo la economìa y el problema de la Argentina.
Cuando uno finalmente llega destino gusta despedirse con frases como:
"y bue... es lo que nos toco" o "no queda otra que seguir" y mientras tanto nos engrampa diciendonos que no tiene monedas para darnos de vuelto
miércoles, 16 de mayo de 2007
¿ Y vivieron felices para siempre ?
Como todos sabemos la telenovela es un género televisivo, probablemente uno de los más antiguos, que toma elementos que alguna vez pertenecieron al teatro, al radio teatro, al cine y a la literatura. Una teoría es que todas las telenovelas consisten en el reciclaje continuo de la historia de la Cenicienta una y otra y otra vez. Y sin embargo mucha gente no se da cuenta de desto. A continuaciòn pretendemos ampliar esquemas mentales limitados y derrumbar la fantasìa de la mujer que aspira a ser como Thalìa en Marimar o del hombre que quiere ser Arnaldo Andre o Carlos Mata solamente para aplicar cachetazos a mujeres a diestra y siniestra.
Una breve descripción de una trama promedio:
Hay una chica pobre que por lo general se hace llamar, la cholito, la monita, la lorita,
que proviene de un pueblito mugriento del interior del país. Como allí no tiene ningún futuro cae para trabajar de sierva en la mansión de un adinerado empresario.
La chica siempre esta mal vestida, tiene malos modelas y desentona.... eso si es una terrible beduina que esta para el crimen. En un principio todos se burlan de ella, de lo mal que habla y de lo mal que se viste.
Además conoce al hijo mayor del empresario, el galán, del cual se enamora perdidamente. Èl en un principio la trata como una mula pero progresivamente se va enamorando de su inocencia, su frescura, etc. El problema es que él tiene una novia que es una terrible arpía y está dispuesta a hacer lo imposible para separar a la monita/lorita/ cholito, etc. de su novio.
Realizada la breve introducción enumeramos una serie de cosas que seguro van a pasar
El Dueño de casa es el padre de la chica. Tuvo en sus años de adolescencia una aventura con una guanaca que termina siendo la madre de la cholito.
La mala se hace pasar por embarazada para que el galán no la abandone
En algún momento de la novela los protagonistas suponen que son hermanos.
La Cholito pierda la memoria.
Cuando èll se da cuenta que esta perdidamente enamorada de ella, ella se pone a salir con un goma a los cuatros quesos
La mala parece que se muere pero sigue viva mientras planea la venganza final
La madre de el no la quiere a ella y quiere que se quedo con la malvada
En algún momento ella siente que no puede estar con él porque pertenecen a distintas clases sociales y se vuelve a su pueblo. Èl la va a buscar en un Mercedes Benz al pueblo que de no ser una novela le hubiesen desmantelado el auto en 5 segundos, al grito de cheto puto.
Finalmente se dan cuenta que están enamorados, ella terminada preñada de quintillizos
la mala se cae por la ventana, se casan, se van de luna de miel y viven felices para siempre.
Moraleja:
Si sos mujer no estudies, ni hagas nada, rebajate a trabajar de mula en una mansión
que el hijo del empresario va a querer estar con vos. No aspires a mucho, con que estés más buena que comer con la mano alcanza y sobra
Si sos hombre, el amor de tu vida está en el lugar menos pensado, no importan las clases sociales, el amor siempre triunfa.
Patético... hay varias generaciones de oligofrénicos sedadas por esto, sin contar a la que va a venir por haber visto Chiquititas con Romina Yan
domingo, 13 de mayo de 2007
No hay nada màs lindo que la familia ùnida
MATRIMONIO: Sociedad formada bajo efecto imán, por dos personas de sexo opuesto que comparten la misma enfermedad temporal...AMOR.
A continuación tomamos un fragmento en la vida de un matrimonio tipo, para demostrar similitudes que se encuentran en todas las casas de familia...
Reinaldo tiene 55 años, trabaja en una fabrica de plásticos desde hace 27 años, lo que lo hace un hombre poco atractivo debido al tóxico olor que emana de su piel, sumado a otros factores como lo son la vida destrozada por una rutina aniquiladora y menospreciable. Se levanta todos los días a las 6 AM se toma un café Marolio( que se prepara él, ya que su mujer a esa hora no existe), se prende un cigarrillo y sale para estar a las 7:15 en su trabajo, que luego le abrirá la celda a las 20:30 hs.Carmen, su esposa, lleva una vida también muy activa: a las 11 de la mañana su primer bostezo le anuncia que el descanso se acabó; se prepara unos mates y resucita la cena de la ultima noche para los vástagos. De 13 a 18 hs., lo único que la saca de sus novelas es el canal de las noticias. Cada tanto siente que debe sentirse útil en algo y cambia algún que otro mueblecito de lugarTienen 3 hijos: Luciano, de 26 años, tiene un trabajo del cual no se sabe mucho, su sueldo y sus horarios no son fijos, maneja una moto costosa y es muy reservado. Todo esto lo hace muy independiente y desinteresado en la vida familiar. A veces los mensajitos de texto lo hacen patear el motor a las 4 de la madrugada, revuelve un poco la pieza y se va a trabajar. (sí, entre nosotros, es dealer)Martin de 18 años, cursa el segundo año en una escuela pública de poca monta. Es muy habil con la pelota y la electronica... y las mentiras. Tiene amigos nuevos todo el tiempo que luego desaparecen. Fanatico de Racing, no soporta ningùn vecino.Carolina tiene 14, siempre aparentò un poquito menos, hasta que hablaba. Su madurez prematura y su inteligencia siempre hicieron suponer a la gente que era el futuro de esa familia, la que más lejos iba a llegar. Un poco tímida pero muy audaz. Hoy, su educación se ve interrumpida por un costoso tratamiento contra la esquizofrenia que se acumulo a temprana edad, y que se disparo como un cohete cuando, hace 9 meses, termino de jugar al "juego de la copa" con unos primos.Cuando se hacen las 20:30hs, Reinaldo sabe que en 40 minutos le toca disfrutar de la vida en familia y el tiempo libre, y de una tarta que lo espera bajo esa calida estratosfera hogareña. Ya pasando las 21, llega, abre la puerta y arroja un saludo general a la espera de respuestas; respuestas que no tardan en llegar: Luciano no esta en casa, porque tuvo un "laburito" de ultimo momento. Martín responde, pide plata, y aprovechando que la puerta no se cerro todavía, sale desesperado como una cotorra australiana en cautiverio que encuentra la jaula abierta, para llegar hasta la esquina donde, con sus amigos, desplumara su cerebro con diversos cócteles hasta la hora del picadito. Carolina, como todos los miércoles, esta en sesión con el psiquiatra, un administrador de confusiones que todavía no mostró su morbosidad y perversidad propias de un psiquiatra. Carmen ya comió unas galletitas de agua con un te que quema grasas, porque se esta cuidando; y no tiene hambre, por lo que deja caer su cuerpo contra un colchón enfrente del 14 pulgadas, en su habitación.Reinaldo, que por suerte esta demasiado cansado y saturado para ponerse a pensar, ataca la tarta que le aumenta sus ganas de acostarse. Otro dìa mas, el despertador marca las 6, lo devuelve al infierno, se lava la cara, y hoy debe afeitarse. Quizás con la hoja de la maquina se lastime sin querer un poco a la altura de la garganta, pero nunca lo suficiente como para escapar de su Babilonia de una vez y para siempre.
A continuación tomamos un fragmento en la vida de un matrimonio tipo, para demostrar similitudes que se encuentran en todas las casas de familia...
Reinaldo tiene 55 años, trabaja en una fabrica de plásticos desde hace 27 años, lo que lo hace un hombre poco atractivo debido al tóxico olor que emana de su piel, sumado a otros factores como lo son la vida destrozada por una rutina aniquiladora y menospreciable. Se levanta todos los días a las 6 AM se toma un café Marolio( que se prepara él, ya que su mujer a esa hora no existe), se prende un cigarrillo y sale para estar a las 7:15 en su trabajo, que luego le abrirá la celda a las 20:30 hs.Carmen, su esposa, lleva una vida también muy activa: a las 11 de la mañana su primer bostezo le anuncia que el descanso se acabó; se prepara unos mates y resucita la cena de la ultima noche para los vástagos. De 13 a 18 hs., lo único que la saca de sus novelas es el canal de las noticias. Cada tanto siente que debe sentirse útil en algo y cambia algún que otro mueblecito de lugarTienen 3 hijos: Luciano, de 26 años, tiene un trabajo del cual no se sabe mucho, su sueldo y sus horarios no son fijos, maneja una moto costosa y es muy reservado. Todo esto lo hace muy independiente y desinteresado en la vida familiar. A veces los mensajitos de texto lo hacen patear el motor a las 4 de la madrugada, revuelve un poco la pieza y se va a trabajar. (sí, entre nosotros, es dealer)Martin de 18 años, cursa el segundo año en una escuela pública de poca monta. Es muy habil con la pelota y la electronica... y las mentiras. Tiene amigos nuevos todo el tiempo que luego desaparecen. Fanatico de Racing, no soporta ningùn vecino.Carolina tiene 14, siempre aparentò un poquito menos, hasta que hablaba. Su madurez prematura y su inteligencia siempre hicieron suponer a la gente que era el futuro de esa familia, la que más lejos iba a llegar. Un poco tímida pero muy audaz. Hoy, su educación se ve interrumpida por un costoso tratamiento contra la esquizofrenia que se acumulo a temprana edad, y que se disparo como un cohete cuando, hace 9 meses, termino de jugar al "juego de la copa" con unos primos.Cuando se hacen las 20:30hs, Reinaldo sabe que en 40 minutos le toca disfrutar de la vida en familia y el tiempo libre, y de una tarta que lo espera bajo esa calida estratosfera hogareña. Ya pasando las 21, llega, abre la puerta y arroja un saludo general a la espera de respuestas; respuestas que no tardan en llegar: Luciano no esta en casa, porque tuvo un "laburito" de ultimo momento. Martín responde, pide plata, y aprovechando que la puerta no se cerro todavía, sale desesperado como una cotorra australiana en cautiverio que encuentra la jaula abierta, para llegar hasta la esquina donde, con sus amigos, desplumara su cerebro con diversos cócteles hasta la hora del picadito. Carolina, como todos los miércoles, esta en sesión con el psiquiatra, un administrador de confusiones que todavía no mostró su morbosidad y perversidad propias de un psiquiatra. Carmen ya comió unas galletitas de agua con un te que quema grasas, porque se esta cuidando; y no tiene hambre, por lo que deja caer su cuerpo contra un colchón enfrente del 14 pulgadas, en su habitación.Reinaldo, que por suerte esta demasiado cansado y saturado para ponerse a pensar, ataca la tarta que le aumenta sus ganas de acostarse. Otro dìa mas, el despertador marca las 6, lo devuelve al infierno, se lava la cara, y hoy debe afeitarse. Quizás con la hoja de la maquina se lastime sin querer un poco a la altura de la garganta, pero nunca lo suficiente como para escapar de su Babilonia de una vez y para siempre.
sábado, 28 de abril de 2007
Sucundun Sucundun
La familia playera es un síntesis de la gente mas vulgar, patética y detestable que Dios puso en la faz de la Tierra. Esta integrada por no menos de 6 integrantes: madre, padre, los vástagos (no menos de 3) y la abuela, una señora de unos 70 años que solo se dedica a hacer miserable la existencia de sus seres cercanos.
La familia playera no va a la playa: se muda a la playa. Así no menos de 7 bolsos, canastas de mimbres y bolsas de Coto se presentan en el lugar. La familia playera siempre establece su territorio cerca de los médanos o en el médano o siempre perpendicular a la salida del balneario.
El padre usa una malla de la temporada 88/89, chancletas (no ojotas) y una gorra con la leyenda: "Ruckauf 95" . En su segundo día de playa ya se pelo 3 veces porque el no necesita pantalla (no protector)
La madre no pesa menos de 80 kilos pero por supuesto no va a dejar de lucir su 2 piezas que deja a la intemperie su humanidad: tres cicatrices de cesárea en el Hospital Fernandez, un pantano de celulitis y una expo-varices digna de ser exhibida en la rural
Se caracterizan por ser una sucursal de Rodizio. Así para un día de playa llevan: 46 sandwiches de paleta, queso, tomate y un tarro de mayonesa Danica Fiesta de 500 mg. 2 GASEOSAS grandes preferentemente Lima Limón que llevan en una canasta de mimbre. De postre comen mandarina, manzana o banana. Llevan 3 termos con agua caliente porque no van a pagar para que le calienten el agua y un paquete de azúcar
El padre después de haber devorado como una boa pitón se acuesta en la carpa en la que hace 43 grados fahrenheit y procede a dormir cual bestia saciada. Ella se queda hablando con su mamá de que van a comer a la noche mientras los mandriles corretean a lo largo y ancho de la playa o juegan con su barrenador de telgopor.
La madre le hace hacer pis al mas chiquito en la orilla mientras los otros dos chacales juegan a la guerra de arena como si estuviesen en Vietnam.
Cuando el sol da las 4 de la tarde, el padre se despierta de su letargo y se aproxima a la orilla para ver como esta el agua y de paso hacer un pis en el mar mientras la madre y la abuela ya están haciendo el mate con cascaritas de naranja mientras leen la revista Semanario.
La proximidad del churrero amerita un agasajo por lo que deciden comprar una docena y media de churros rellenos y bañados en chocolate. Ella solo come 4 porque se esta cuidando, mientras que los chicos comen como el Apóstol Santiago en la última cena.
Por supuesto que limpian el mate en la arena, dejan cualquier tipo de evidencia de su previo banquete: servilletas de papel, papeles, palitos de helado Patalìn y un choclo a medio terminar
Integrantes de la familia playera son facilmente reconocibles porque a pesar de las bajas temperaturas similares a las gélidas tierras de Mordor cualquier momento es bueno para un chapuzón en el agua.
A las 6 de la tarde cuando la abuela ya se esta poniendo molesta y uno de los nenes ya se perdiò por vigésimo tercera vez en el día, la familia playera comienza a desarmar su carpa no sin antes provocar un Katrina en pleno partido de la costa
En su regreso a su caverna camina 2 hectáreas y 3 latifundios o se suben a su Renault 12 tuneado para ir al Coto donde compran 2 pollos hechos y 7 porciones de fritas.
La familia playera no va a la playa: se muda a la playa. Así no menos de 7 bolsos, canastas de mimbres y bolsas de Coto se presentan en el lugar. La familia playera siempre establece su territorio cerca de los médanos o en el médano o siempre perpendicular a la salida del balneario.
El padre usa una malla de la temporada 88/89, chancletas (no ojotas) y una gorra con la leyenda: "Ruckauf 95" . En su segundo día de playa ya se pelo 3 veces porque el no necesita pantalla (no protector)
La madre no pesa menos de 80 kilos pero por supuesto no va a dejar de lucir su 2 piezas que deja a la intemperie su humanidad: tres cicatrices de cesárea en el Hospital Fernandez, un pantano de celulitis y una expo-varices digna de ser exhibida en la rural
Se caracterizan por ser una sucursal de Rodizio. Así para un día de playa llevan: 46 sandwiches de paleta, queso, tomate y un tarro de mayonesa Danica Fiesta de 500 mg. 2 GASEOSAS grandes preferentemente Lima Limón que llevan en una canasta de mimbre. De postre comen mandarina, manzana o banana. Llevan 3 termos con agua caliente porque no van a pagar para que le calienten el agua y un paquete de azúcar
El padre después de haber devorado como una boa pitón se acuesta en la carpa en la que hace 43 grados fahrenheit y procede a dormir cual bestia saciada. Ella se queda hablando con su mamá de que van a comer a la noche mientras los mandriles corretean a lo largo y ancho de la playa o juegan con su barrenador de telgopor.
La madre le hace hacer pis al mas chiquito en la orilla mientras los otros dos chacales juegan a la guerra de arena como si estuviesen en Vietnam.
Cuando el sol da las 4 de la tarde, el padre se despierta de su letargo y se aproxima a la orilla para ver como esta el agua y de paso hacer un pis en el mar mientras la madre y la abuela ya están haciendo el mate con cascaritas de naranja mientras leen la revista Semanario.
La proximidad del churrero amerita un agasajo por lo que deciden comprar una docena y media de churros rellenos y bañados en chocolate. Ella solo come 4 porque se esta cuidando, mientras que los chicos comen como el Apóstol Santiago en la última cena.
Por supuesto que limpian el mate en la arena, dejan cualquier tipo de evidencia de su previo banquete: servilletas de papel, papeles, palitos de helado Patalìn y un choclo a medio terminar
Integrantes de la familia playera son facilmente reconocibles porque a pesar de las bajas temperaturas similares a las gélidas tierras de Mordor cualquier momento es bueno para un chapuzón en el agua.
A las 6 de la tarde cuando la abuela ya se esta poniendo molesta y uno de los nenes ya se perdiò por vigésimo tercera vez en el día, la familia playera comienza a desarmar su carpa no sin antes provocar un Katrina en pleno partido de la costa
En su regreso a su caverna camina 2 hectáreas y 3 latifundios o se suben a su Renault 12 tuneado para ir al Coto donde compran 2 pollos hechos y 7 porciones de fritas.
domingo, 22 de abril de 2007
No me digas mentiritas porque duelen....
Mucho antes que el hombre comience a razonar (no me parece impreciso remontarme al australopithecus afarensis) ya existían mentiras que fue utilizando como herramientas para la "evolucion" humana. Y para poner dicha palabra entre comillas, no intento subirme al tren de la fácil deducción que significa ver el hoy y deducir que la evolucion no existe, sino que en un sentido mas antropológico de la cuestión, mi propósito es marcar el asombroso hecho de que desde dicho momento en la historia hasta el dia de la fecha hay mecanismos que se implementan de la misma forma y se adaptan muy sencillamente a lo cotidiano de la especie humana actual.
Aquí se , entrega el primer abanico de mentiras, que siendo evidentemente mentiras, se aceptan y se tornan dogmas absolutos.
1 Este año me pongo a estudiar
2 Te prometo que no se lo cuento a nadie
3 No te va a doler
4 Prestamelo que mañana te lo devuelvo
5 Tengo un amigo que es abogado ( o comisario)
6 Te estaba por llamar
7 Estoy dejando
8 Se hace la difícil, nada mas
9 No me di cuenta, fue sin querer
10 Ya estaba así cuando me lo prestaste
11 Lo que pasa es que perdí el colectivo
12 Mañana??? ....bueno vamos
Aquí se , entrega el primer abanico de mentiras, que siendo evidentemente mentiras, se aceptan y se tornan dogmas absolutos.
1 Este año me pongo a estudiar
2 Te prometo que no se lo cuento a nadie
3 No te va a doler
4 Prestamelo que mañana te lo devuelvo
5 Tengo un amigo que es abogado ( o comisario)
6 Te estaba por llamar
7 Estoy dejando
8 Se hace la difícil, nada mas
9 No me di cuenta, fue sin querer
10 Ya estaba así cuando me lo prestaste
11 Lo que pasa es que perdí el colectivo
12 Mañana??? ....bueno vamos
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